Venera 12

- OK!

Ajunși în dormitor, Venera ridică aparatul și-l aduce în fața patului, menționând:

- Îl instlez aici, ca să avem mai mult loc de manevră.

Instalarea constă în aducerea unui prelungitor electric de sub pat și introducerea ștecherului în priză. Lafel de simplu ca la fierul de călcat.

Deschide „cutiuța cu surprize", cum o numește și alege un dildo, pe care începe să-l înșurubeze.

Îmi explică:

- Uite, ai aici mânerul ăsta pentru înălțime, prevăzut cu opritor. Acum, că tot ești tu aici, o să te las pe tine să-l reglezi, după ce mă așez eu pe poziție. Pot să mă așez în genunchi, sau, dacă-mi pun o pernă sub fund, pot să stau și pe spate. Cum mă vrei, stăpâne?

Pun mâna pe o pernă și i-o pasez:

- Hai, cracii-n sus, pizda la soare, iar telecomanda rămâne la mine. Azi, te fute ăsta, cum vreau eu.

Într-adevăr, scula este tare sofisticată, având chiar posibilitatea de penetrare din diverse unghiuri, chestie care pentru Venera pare a fi o noutate. Chiar mă întreabă:

- Dar cum faci? De unde?

Îi arăt, apoi o întreb:

- Mirobolantă scumpă, dragă și iubită, că de futută, ce să mai zic, sculernița asta n-a venit și ea cu niscaiva instrucțiuni? Sare de jos și se repede la un sertar, de unde scoate ce am întrebat-o. Cărțulia este împachetată într-o pungă de plastic, transparentă și... sigilată. Mă umflă râsul:

- Băi corcodușă coaptă și căzută din pom, tu... ai raze „x" în privire, ori... n-ai binevoit să citești instrucțiunile?

Venera se încruntă:

- Dar ce, tu când cumperi un televizor, citești instrucțiunile?!?... Ce să aibă?... Un fir de băgat în priză, ceea ce am și făcut, plus telecomanda asta care are, cum vezi, în dreptul fiecărui buton, diverse explicații!... E ca la aerul condiționat sau orice altă sculă!

O iau „la ture":

- Și atunci, deșteapta mea mică, de ce până adineauri habar n-aveai de reglajul unghiului?!?... Hai, că aștept explicații!...

Se învârtoșează - devine bățoasă - se vede pe ea:

- Băi, tu ai venit ca să mă fuți, sau ca să mă cerți?!?...

Mă umflă râsul:

- Auzi, bagaboantă mică, ia treci tu cu curul pe pernă și să vezi ce te cert în timp ce te fut și... ce te fut, în timp ce te cert!... Proasto!

De data asta nu mai comentează, ci se conformează. După ce-și ridică cracii, susținându-și pulpele cu mâinile, un pic pierit, îmi spune:

- Sunt, totuși, femeie și... n-am simț tehnic!...

Mă îmbunez și eu, dar doar un pic:

- Până poimâine dimineață, te găsesc cu cartea asta tocită din scoarță-n scoarță!... Pricipiși?

Face o față uimită, deschizând o gură rotundă, de imediat mă duce cu gândul la prostii, cele de genul pe care i le-am făcut, nu demult, în baie...

Mă lămuresc și de unde îi pot regla adâncimea de penetrare, apoi pun mâna pe un tub de gel lubrifiant și „mânjesc" mătărânga. Îi comunic:

- Inițial, vreau să începem cu penetrarea vaginală, așa că acolo nu-ți dau cu gel. Ajunge cât ți-am pus pe babană!... Ți-o bag doar jumătate, dar să nu plângi, că treptat ți-o bag pe toată. Hai, la treabă, că tare sunt curios!...

Scula este prevăzută (mă refer la telecomandă) cu un buton rotund, cu aspect de potențiometru. Se pare că asta și este, întrucât pot regla, din el, viteza cu care intră și iese barosanul din fofoloanca stricăciunii.

Văzând ce face jucăria, deja îmi vine o idee. Trebuie să trec prin piață, să cumpăr un cocean, apoi, acasă, discret și fără știrea familiei, să-i dau, cu bormașina, o gaură în capătul gros, o idee mai îngustă decât diametrul șurubului... futacului, că habar n-am cum să-i spun acestei bare, cel mai probabil confecționată din inox și filetată la capăt.

După un minut de verificare în aer, adică fără vreo gaură penetrată, reglez nivelul în dreptul vaginului frumoasei și... trec la acțiune.

Nu-i place, se vede pe ea!... Îi place de moare!... O dă-n hăulituri. Nu pot să nu întreb:

- Soro, sigur nu te-aude nimeni când țipi așa?!?...

Printre gâfâieli, îmi răspunde:

- Până acum, n-am primit vreo reclamație și nici eu nu-i aud pe vecini!... Și sigur se regulează, că doar sunt tineri, în floarea vârstei!... Dă-l mai tare și bagă-mi-l mai mult!... De fapt... pe tot!...

Mă execut, apoi, tot Venera:

- Hai, vino și joacă-te cu sânii mei!... Hai, cum știi tu!... Ahhhhh!...

O mamelesc bine, mă joc cu sfârcurile ei de curvă în călduri, mă aplec, o sug de sfârcuri, iar pe post de supliment, îi bag mâna între picioare și-i iau lindicul la smotocit. Printre urlete:

- Am uitat! Dă drumul la televizor!...

Are, într-adevăr, pe peretele opus patului, atârnat, un tembelizor gen tablou, cu o diagonală, sigur impresionant de mare. Mă ridic, găsesc telecomanda pe noptieră și pornesc hurdubaia. Este pe... Animal Planet, unde doi lei, un el și o ea, tocmai ce și-o trag, comentatorul povestind că leii, în astfel de situații, se regulează chiar și de cincizeci de ori pe zi...

Deci, sunt mai tari ca noi! Am aflat cu mulți ani în urmă, de la o prostituată de lux, citită și școlită, că o femeie normală poate avea, fără probleme, chiar și patruzeci de contacte sexuale pe zi. Nu cunosc sursa informației, pentru că la vremea respectivă nu exista internet, ca să-i cer să-mi dea și mie un link... Venera o dă pe comentarii:

- Ahhhhh!... Ce mă excită chestia asta!... Ahhhhh!.... Mi-am dat drumul!... Nu te opri!...

Ce să mă opresc, poate doar din smotocit lindicul și supt și mozolit sfârcuri, că-n rest, se joacă mașinuța cu fofoloanca ei de curvă în călduri... O las așa, un minut, apoi opresc sculernița și umblu la reglajul unghiului de penetrare. N-apucă să comenteze în vreun fel, întrucât, deja, scula funcționează din nou. Simțind schimbarea, se contorsionează, comentând:

- Băăăăiiiiiiiii!... Daaaaaaaa!... Ce chestie!... Hai!... Fă-mă la lindic!...

Fac mișto:

- Vrei să spui că... vrei la clitoris?!?...

Rânjesc. Se încruntă:

- Hai, măi, zi-i cum vrei, dar nu mă lăsa!... Îmi place, îmi place, îmi place, îmi place de mooooooorrrrrr!... Ffffuttte-măăăăăă!...

În nici zece minute, se mai slobozește de vreo trei ori, gâfâind ca locomotiva... O observ că se schimbă la față și-și duce o mână în dreptul inimii. Cum știu că, uneori, a dovedit că este sensibiloasă, apăs pe butonul de „stop". Scula asta pare a fi mai deșteaptă decât fotoliul meu de masaj, pe care am dat mii de euro, întrucât nu se oprește, instant, ci, mai întâi, se retrage din adâncurile pizdei mirobolantei. O întreb, de data asta serios:

- Venera, ți-e rău?

Cum ezită să-mi răspundă, pun mâna pe ea, gospodărește, luând-o în brațe și ducând-o în sufragerie.

O așez pe canapea. Îmi trage un comentariu, de mă sparge:

- Nu m-ai pus să stau capră!...

- Tâmpito!... Tocmai ce ți s-a făcut rău, iar tu ești îngrijorată că nu mi-ai oferit spectacolul complet?!?... Nebuno!...

Nu trec două minute, că face fața aia de cățel bătut și cerșetor:

- Mai fă-mi, te rog, la lindic și la sâni!... Hai, te rog eu mult!... Mai vreau un număr!...

- Tâmpito, riști să mori, dracului, degeaba!...

Închide ochii, însă nu înainte de a mă prinde de mână:

- Mor, dar mor fericită!...

Oricât aș fi eu de... „șmecher", trebuie să recunosc că, în adâncul sufletului meu sunt panicat - mi-e o frică de mă cac pe mine!... Scenariu: femeia moare, necăsătorită, locuind singură în apartament, însoțită de tipul ăsta, care sunt eu. Autopsie și... aproape sigur, anchetă. Cum să țin chestiile astea ascunse față de familie?!?...

Mă conformez, însă finuț, finuț de tot, de zici că sunt o adiere... Mă lasă, vreo zece minute, apoi mă prinde de brațul cu care-i smotocesc clitorisul:

- Băi!... Fii bărbat, nu femeie!...

Nu știu ce pățesc, total nespecific pentru vârsta mea, însă iar simt că sunt cu pula sculată, gata de luptă. Tot e ea futută de mașină, dată cu gel, doar mă strecor între picioarele ei, îi pun cracul drept pe speteaza de la canapea, iar pe stângul, îl sprijin de umărul meu...

Iar o dă pe hăuleli:

- Bagă-mi-ooooooooooo!... Hhhhaiiiiiii!.... Hai bărbate!.... Ffffutttte-măăăăă!... Hhhhaiiiii!... Omoară-mă, că sunt o curvă!... Curva ta!... Bărbatul meu iubit!...

Continuă, simțindu-mă cum o penetrez:

- Ccce bun ești!... Mă piș pe ea de mașină, că ești de o sută de ori mai bun ca ea!...

Brusc, îi vine altă idee:

- Hai la baie, că vreau să te piși în gura mea!... Să mă fuți în gură cu pișatul tău de stăpân... Sunt o slugă, sluga ta, sclava ta, proasta și idioata ta!... Fute-mă-n gât!... Nu merit altceva!...

Gata! A reușit!... Ea, am simțit-o, a avut orgasm, iar mie mi s-a culcat pula!... Potrivire de basm, nu alta!...Are fata asta, câteodată, niște texte, de să și le bage... nu știu unde, că ei îi place s-o fuți peste tot!... În schimb, mie uneori, îmi provoacă tot felul de inhibiții...

Dacă tot mi-a căzut pula cloșcă, știind și din cauza cui, îi zic:

- Hai la baie, să mă piș în gura ta, că după aia, plec!...

O văd că devine serioasă:

- Stai un pic, că trebuie să coborâm împreună, ca să n-ai greutăți la ieșire. Sunt niște reguli, destul de stricte. Deci, mă fuți în gură cu pișatul tău de stăpân, apoi mă aștepți ca să mă spăl și să cobor cu tine. Te rog, nu face altfel, că n-am chef de complicații!...

O întreb și eu, convins fiind că n-am nici o șansă cu nebuna:

- N-ar fi mai bine să lăsăm faza cu pipilică pentru poimâine?...

Se uită urât:

- Poimâine, te piși în gura mea de cel puțin două ori!... O să am grijă să aduc bere neagră, de-aia de-ți place ție!... Hai, nu mai încerca să te eschivezi, că nu ține!... Și-așa, m-ai ținut pe sec de mai bine de un an!...

Mă umflă râsul:

- Femeie, trăim într-o țară liberă, ești tânără, ești frumoasă, ce te oprește să dai cu curu-n populație?!?

Iar o dă-n plânsete:

- Ce vrei?!?... Sunt nebună, asta sunt!... Sunt... nebuna ta!...

Insist:

- Pui mic, puteam, foarte bine, să nu ne întâlnim, azi, la Mall și... rămânea lafel ca acum... mai bine de un an!

Se uită la mine, zâmbind:

- Oare de ce-ți închipui tu că, așa, de-o dată, m-a apucat cheful să-mi schimb locuința?!? Chiar nu te-ai prins cât de aproape sunt de casa ta?!?...

Râd:

- Bine că nu te-ai mutat cu mine-n localitate, că la cât te-a costat chestia asta, sigur găseai și acolo ceva, că doar avem destui care construiesc!...

De data asta, râde ea:

- Băi... șturlubaticule, tu crezi că eu nu știu că acolo, pe la voi, tragi azi o bășină, la tine-n curte și a doua zi știe tot satul?!?... Ți-am spus deja - nu-ți fac necazuri, indiferent ce!...

Parcă are puteri paranormale - ajunși în baie și intrați în cadă, cum stă pe vine așteptând jeturile, îmi vine și... dă-i femeii ce-și dorește!... Sunt uimit. De data asta, nu numai că-mi ia pișatul în gură, însă, clar, îmi și înghite o bună parte din ce i-am distribuit... Sincer, sunt cam întors pe dos...

Prima chestie, după ce se șamponează integral, inclusiv pe păr, este să ia apă de gură și să facă gargară, apoi se spală pe dinți. Recunosc că mă mai liniștește. Una e să-mi dau drumul la spermă în gura ei, apoi s-o sărut fără ca să se fi spălat pe dinți și cu totul altceva când vorbim de pișat - recunosc, mi-e silă!...

Se echipează într-un costum de training, alb, apoi, cu părul încă ud, mă conduce la ieșirea din bloc. Băieții ăia, doar dacă sunt idioți nu realizează că nici o gagică nu-și spală părul când are musafiri, dacă nu sunt... dintr-aceia!... Oricum, tipii sunt politicoși și nici nu aruncă priviri cu... subînțeles...

Ne luăm rămas bun, sărutându-ne pe amândoi obrăjorii, decent, apoi eu mă îndrept spre parcarea destinată vizitatorilor, iar Venera intră înapoi, în bloc.

Cum sunt, în general, un tip serios, care se ține de cuvânt, promițându-i Venerei că o s-o vizitez poimâine, aproape sigur că...

VA URMA