Vecina

Știți vorba: „vecina de lângă casă, niciodată nu te lasă"!...

Hai să vă povestesc.

Vasile este un tip OK, haios, capabil oricând să dea din el vreo două, trei bancuri noi.

Ca profesie, este polițist și se ocupă de droguri - habar n-am dacă trage și el pe nas și nici nu mă interesează.

Locuiește, împreună cu nevasta și copiii, un băiat și o fată, cu câteva etaje mai sus față de mine.

De fapt, când se petrece acțiunea, deja băiatul este la Câmpina, la școală, că vrea să devină și el polițist - tradiție, chestii.

A rămas doar cea mică, încă elevă la liceu.

Revenind la Vasile, ăsta n-are program - uneori lipsește de acasă cu zilele, sau, tot așa, pleacă de acasă și într-o oră este înapoi.

Într-o dimineață, când, prin nu știu ce minune, încă sunt acasă, aud soneria de la intrarea în apartament.

Merg, deschid și... o văd pe Tamara, aproape plângând, disperată, că nu mai are curent în casă și că... ce se face ea, că Vasile iar e plecat „pe coclauri", iar George, electricianul, este la țară. Are frigider, congelator, carne și tot soiul, ca omul gospodar...

A umblat ea la siguranțe, le-a dat în sus, în jos, dar tot nimic...

Pun și eu o întrebare, prostească:

- Dar la siguranța principală, a apartamentului, de la tabloul din hol, te-ai uitat? Ai verificat-o?

Face niște ochi mari, cât cepele. Sigur n-are habar că mai există și așa ceva!...

Cum nu sunt la curul gol, având pe mine un șort și un tricou, plus niște papuci în picioare, iau cheile de pe etajeră și urc cu vecina la etajul unde locuiesc ei.

Verific siguranțele din apartament, oprindu-le pe toate, apoi verific siguranța din hol, pe care o reactivez.

După, mă întorc la tabloul din apartament și reactivez siguranțele. Nu se întâmplă nimic nașpa, doar că, pe un holișor, nu se mai aprinde lumina - cine știe ce o fi avut becul cu pricina de a făcut „năzdrăvănia" asta!..l.

Tamara mai are puțin să se pișe pe ea de fericire că... „am salvat-o"!...

- Vai, îți mulțumesc, vecine!... Ce mă făceam dacă nu te găseam?!?...

Se apropie și mă îmbrățișează. Deh, efuziuni sentimentale, chestii...

Doar că... e blondă, cârlionțată, natural, cu niște ochișori verzui pe care întotdeauna i-am admirat, fără însă ca să-i fac vreo declarație, un năsuc așa, spre cârn, destul de obraznic, după părerea mea, iar gurița, cu buzele alea cărnoase, potrivite să stea cu diametrul pulii-n gură și să dea pupici pe burtă, pe coama pulii, pe coaie, pe unde mai simte nevoia...

Îi răspund la îmbrățișare, strângând-o de spate, însă, nu știu cum și de ce, îmi „scapă" o mână mai jos, până pe buca curulețului ei, destul de bombat și construit special „în contra pulii"...

O simt că tresare, este surprinsă, iar eu, rușinat de-a dreptul, îmi retrag mâna de pe curul ei.

Vreau să găsesc o scuză, ceva, însă nu apuc, întrucât deja, Tamara este cu mâinile îmbârligate în jurul gâtului meu, iar cu limba, printre buze, tare activă, căutându-mi gâtlejul...

Recunosc că sunt surprins - locuim, de ceva ani, împreună, în același bloc, la aceeași scară, însă n-am făcut de-astea - este femeie măritată, soția lui Vasile și... punct!...

Sunt total zăpăcit. O întreb:

- Tamara, vecină, ce dracu facem?!?...

Mă prinde de mână și mă trage spre dormitor, apoi se apropie de fereastră. Își ridică rochia, capotul, sau cum s-o numi și-și dă jos chiloții, aruncându-i înapoi, pe pat, apoi se duce și se apleacă pe pervazul de la fereastră, deja deschisă. Îmi comunică:

- Eu mă uit, să nu apară Vasi!...

După cum stă cu curul pregătit de penetrare, n-am nevoie de instrucțiuni.

Îmi las pantalonii și chiloții în vine, apoi îi ridic chestia asta, de nu știu dacă-i rochie, sau furou, sau ce-o fi și... intră, frate!...

Când, apucând-o de bucile fundului, îi desfac labiile, văd luciul specific - e udă și dornică!...

Nu trec cinci minute că, deja trece pe hohote. Conștient fiind că, fiind cu capul afară, pe fereastră, o mai pot auzi și alții, o prind de umeri, o trag în casă și o arunc în pat, pe spate. O admonestez:

- Ce faci, idioato, vrei să știe toți vecinii că tu te fuți când bărbatu-tu-i la muncă?!?...

Nu-i fac conversație, ci-mi bag pula-n ea, așa cum e, crăcită pe marginea patului, iar ea urlă.

Nasol momentul!... Prind un puișor de pernă și, mai am puțin și i-l îndes pe gât!...

Nu-i loc de spectacol!... Mai am și eu, nevastă, copil, deci nu-mi trebuie de-astea!...

N-aveam de unde să știu c-o dă pe hăulituri când își dă drumul la sloboz!...

După ce se liniștește, mă ia la ture:

- Să nu termini în mine, că sunt în perioada aceea și... Vasi nu m-a mai pus în pat de mai bine de trei luni de zile!... Nu vreau necazuri!...

Dacă tot am ajuns la astfel de confesiuni, mărturisiri, o întreb și eu:

- Când termin, o iei în gură?

Mă face praf. Ezită un pic, apoi...

- Mda, dar... să nu fie prea amară!...

De unde să știu eu că-i dulce, amară, acră, sărată, sau... Dumnezeu știe cum!?!...

Ce să-i spun?!?... Îi dau un răspuns „politic":

- Tu decizi!...

După ce înghite tot, fac și eu gestul oricărui om normal, cu pantalonii și chiloții în vine - mi-i ridic la loc. Eroare!... Vine Tamara și-mi trage de ei în jos. Mă ia la mișto:

- Ce credeai, că scapi?!?...

Zâmbesc și-i arunc un...

- Ce ai, puiule?!?...

Nu se uită la mine, însă, ținându-se cu mâna de pula mea, comentează:

- Te muncesc așa până-ți vine nevasta acasă, sau apare Vasi!...

Chiar nu vezi în ce stare m-a adus?!?...

O iau la ture:

- Băi, este tatăl copiilor voștri!...

Are un moment de jenă, de tăcere, apoi:

- Dddda, dar am și eu, ca femeie, nevoile mele!...

Mă învârtoșez:

- Pui mic, io-ți fac orice vrea mușchii tăi, indiferent care!...

Mă uit în ochii ei, apoi continui:

- Ahhhhh!... Ce bună de pulă ești!...

Și este, nu mint!... „Babă de mai mult de patruj' de ani, dar boarfă ca la balamuc!...

Insistă să iasă, din nou, la fereastră, ca să-l pândească pe Vasi.

Îi spun, clar și răspicat:

- Dacă te mai prind că faci vreun comentariu, că mai scoți vreun diftong, caut o cărămidă și-ți dau cu ea în cap!...

Mă copleșește cu...

- Fă-mi ce vrei, cum vrei, cât vrei, doar că nu mă lăsa gravidă, că sunt prea bătrână pentru scutece, biberoane și altele!...

Nu negociez futaiul în cur - pur și simplu, când o testez, poziționându-i capul pulii la intrarea în rozetă, se entuziasmează și chiar se împinge un pic, în spate, gata de penetrare...

N-are curul mare, însă știe să și-l folosească de-așa natură încât să nu uiți niciodată că ai fost pe-acolo!...

O alint:

- Țucu mic, ești grozavă!...

Face o pauză, apoi:

- Da, cu tine, da!...

Nu pricep ce vrea să zică și, de ce să nu recunosc, mă gândesc că n-a priceput ce-am vrut să zic eu:

- Ziceam că ești grozavă, presupun că Vasile e fericit!...

Iar se face pauză:

- Cu Vasi, n-am făcut sex anal niciodată!...

Sunt siderat, mai ales că femeia chiar se pricepe!...

Îmi aduc însă aminte, subit, de prima mea soție și de „dexteritatea" ei, pe care nu mi-a arătat-o decât după ce eram divorțați...

Relația durează, ani de zile, cu Tamara aplecată peste fereastră, pândindu-l pe Vasi atunci când tocmai ce ne-o tragem...

Nu ne legăm, sentimental, unul de altul - mie-mi place de pizda ei, iar ea vrea pulă...

Vasi, de fapt Vasile, oricât de polițist o fi fiind, s-o pricepe la droguri, habar n-am, însă, sigur, la pizda nevesti-sii e niznaios!...

Mergem înainte!...

SFÂRȘIT