Cruduța

(de la Codruța)

Mă țin cu mâinile bine înfipte în bucile curului ei.

Ne sprijinim reciproc. Eu îi țin bucile curului desfăcute, admirând cum alternez intrarea atât în pizdă, cât și în gaura curului - aproape că suntem într-un sincron perfect. Dacă inițial s-a dat surprinsă când, scoțându-i-o din pizdă, gata udată, i-am potrivit-o la intrarea în rozeta curului, deja, acum, după aproape o juma' de oră, pur și simplu, mă așteaptă, ba chiar geme într-un mod pe care nu-l face decât atunci când, fiind înfipt în pizdă, își dorește mătărânga-n cur...

Nu eu sunt cel care a hotărât să-i zică Cruduța, ei îi place, cică se simte mai mică și mai... nevinovată...

Din partea mea, eu îi pot zice oricum, începând cu litera a și terminând cu z...

Ce nu-i place, este comentariul pe tema futerii-n cur:

- Nu-mi mai zice de treaba asta când ești la mine în fund!...

Ce-or avea femeile astea de nu vor să-l asculte pe Graur?!?... Ăla a spus-o, clar și răspicat, cur, nu... fund...

În fine, câtă vreme îl pune „la bătaie" și mai face și frumos când i-o bag acolo, poate, din partea mea, să-i spună și sticlă de lapte, că nu mă deranjează!...

E blonduță, un fel de șaten, dar mai deschis, cu o piele deschisă la culoare, specifică celor blonzi, cu niște ochi căprui care nu prea ies în evidență cu nimic special, cu un năsuc simpatic, drept, însă care, la o privire mai atentă, trădează o deviație de sept, cu o guriță cu buze subțirele, de se zice că este specifică femeilor rele, cu niște țâțe frumoase, măricele, în formă de pere, dar cam sărăcuță la capitolul sfârcuri, un curuleț bine format, numai bun de luat la pulă, ceea ce tocmai fac eu acum, cu niște bulane numai bune de crăcit, în toate pozițiile scrise în cărți. Doar că, dacă stă în picioare și te uiți la ea din spate, ai sentimentul că-i poate trece tramvaiul printre picioare...

Oricum, când o fuți, ăsta-i un avantaj!...

Mă gratulează cu...

- Mmmmmmmmmmmmmmmm!... Îhâmmmmmm!...

Gata, știu, vrea „dincolo", adică să i-o scot din cur și să i-o bag în pizdă...

Mă tot zăpăcește nenea doctorul, prieten bun și vechi, de familie, cu enorm de mult mai în vârstă decât mine, că-i fac rost de pacienți, că nu-i bine, pe nespălatelea, s-o muți de colo, colo, că, pentru ea , este riscant - boli, chestii!...

Uite că, deja, au trecut decenii și, ca un făcut, nu s-a lăsat niciodată cu repercursiuni...

Plăcerea dată de variația senzațiilor îți prelungește perioada de erecție, întârziindu-ți ejacularea chiar și mai mult de o oră!... Nu-i de colo!... O fuți de-o zăpăcești, iar ea, ulterior, nu-ți poate fi decât recunoscătoare!...

Totuși, ca să fiu corect până la capăt, n-o pot uita pe una, care, după ce a ieșit din apartament, înainte de a intra în lift, m-a făcut porc nesimțit...

Culmea, tot ea, după două săptămâni, mi s-a așezat, preșuleț, la intrare, că a fost cu mai mulți, de când nu ne-am văzut, dar că... ce-a simțit cu mine, n-a simțit cu nimeni altcineva și... că s-o iert și s-o... primesc în casă...

Am avut ocazia să constat că este o tipă foarte organizată - făcea ea ce făcea și, o dată la două săptămâni, se invita pe la mine.

Chiar mă distra - știind că nu-i place și că n-o face - o puneam să-mi sugă pula. Nu mult, doar așa, „de control", ca să știe cine-i șeful și să nu uite că, o dată, demult, m-a făcut porc...

Știu, cică răzbunarea-i arma prostului!...

Dar, să revenim la Cruduța, cordeluța, fătuca-n care-mi scald parul în sucurile ei vaginale.

Simțind că sunt aproape, foarte aproape de momentul exploziei - o anunț:

- Vezi că vin!... Intru dincolo!... Dacă mai poți, încearcă și tu să vii!...

- Îhâm!... Uhhhhhh!...

I-o bag în cur și explodez. Se cutremură și ea, mimat sau nu, terminăm împreună...

Își bagă mâna printre picioare și mă prinde de coaie:

- Nu ieși, mai stai!...

Stau, că încă-i tare...

Nu știu ce simte ea, însă mie, degetele ei pe coaie chiar că-mi fac plăcere!...

Mă gratulează:

- Ce bbbbbun ești!... Mai că te-aș lua acasă!...

Nu răspund, pentru că n-am chef de însurătoare, iar dacă ar fi cazul, aș păstra-o eu pe ea, la mine...

Tot ea:

- Dă-mi ceva să mă șterg și scoate-o!...

Îi dau un prosopel, apoi ies din curulețul ei bine futut.

Mă ceartă:

- Dă-mi un șervețel, că nu vreau să-ți mânjesc prosopul!...

- Dar mânjește-l, femeie, că de-aia am mașină de spălat și detergenți!...

Se încordează, o simt:

- Am spus să-mi dai un șervețel!...

Nu are rost să mă cert - mă aplec și iau un șervețel:

- Poftim!

- Mulțumesc!

Ne-am cunoscut la mare, pe plajă, însă, ghinion, ea tocmai ce se pregătea să plece acasă. Noroc că, amândoi fiind bucureșteni, am făcut schimb de numere de telefon și, când m-am întors din vacanță, am sunat-o.

N-a făcut nici o fentă, ci pur și simplu, am așteptat-o-n fața blocului, apoi am dus-o sus, în apartament.

Femeie deschisă, fără fițe și figuri, clar dispusă să încaseze ce-i pot da eu!...

Doar ce se prostește, cum spuneam, cu... Cruduța...

La a treia întâlnire, deja, se „dă-n stambă"... Mă linge pe coaie, așezată strategic, în genunchi, între picioarele mele, în timp ce eu stau întins pe pat, pe spate, apoi, după ce se asigură că este sculată beton, începe s-o lingă, apoi și-o proptește la intrarea în nări, apoi în urechi, apoi, mârâind amenințător, mi-o mușcă, însă nu dureros... Se joacă și, clar, îi place ce face... Deh, fiecare cu imaginația lui!...

Relația nu durează mult - este în căutare de soț, iar eu, clar, s-a prins că n-am gânduri de-astea, de unde s-a și lăsat avută în toate felurile, pentru că unul care ar vrea s-o ia de nevastă nu trebuie să știe ce... plăceri are ea...

Îmi spune:

- Îmi pare tare rău, m-am simțit grozav cu tine!... Să nu mă mai cauți, te rog mult!... Am... alte priorități, ca să le spun așa, iar la felul în care mă faci tu, ești de-a dreptul periculos!... Eu vreau un soț și asta caut, că-mi trece timpul!...

Îi răspund, cu sinceritate:

- Pui mic, la cât de bună ești, de pulă, așa, pe românește, chiar și măritată, dacă simți și ai chef, eu te primesc cu plăcere și te fut cât pot eu de mult și de bine!...

Mă sărută.

Nu m-a mai căutat niciodată.

SFÂRȘIT