Frumușica

Nu mai țin minte, recunosc, amănunte esențiale, dar... asta este!...

Mi-a prezentat-o un nene, profesor de pe nu mai știu unde, cam purisan, din punctul meu de vedere, probabil unul dintre cei care ori că și-ar fi dorit, ori că, într-un fel sau altul, oral sau normal o fi făcut sex cu ea...

Nu, n-a făcut-o din galanterie, pur și simplu, ci pentru că, m-am prins repede, avea ceva interese la taică-miu!...

Janghină, javră, jigodie, pește, habar n-am, însă numai om de onoare să nu-l numim, că jignim mafioții!...

S-o luăm „de la cap la coadă"!...

Păr șaten închis, cârlionțat, față ovală, spre cabalină, nas drept, gură senzuală, cum îi spun eu (gusturi și brusturi) dar ochii!...

Ochi de un verde hipnotizant!... Te face din ochi de uiți unde ți-ai pus cheile, portofelul, certificatul de căsătorie (eventual) omorâtoare de bărbați și distrugătoare de căsătorii!...

Nu-i nici măcar, în compensație, proastă! S-a prins imediat că la mine „nu ține" vrăjeala, că eu sunt prea pe picioarele mele ca să mă las „înfrânt" de așa baragladină!...

Acceptă invitația de a mă însoți la o cafea - bem, fumăm, apoi... fac „măgăria" ca, la nota de plată, să „mă dau lovit" că mi-am uitat portofelul acasă!...

Este, clar, siderată și furioasă și se caută de bani.

Când îi găsește, îmi aduc și eu aminte că am uitat să-mi verific un buzunar și... iată portofelul!...

Gata, „am făcut-o", că doar nu era să „mă facă" ea pe mine!... Este, pe bune de data asta, debusolată!...

După ce plătesc, ieșim, iar eu îi explic că trebuie să plec la un spital, unde am ceva obligații...

Nu intră în amănunte și nici eu nu țin să-i trag vreo minciună!...

Mă așteaptă un futai maiestuos, dacă-l pot numi astfel...

I se termină tura doamnei doctor, iar pizda ei, cu siguranță, are nevoie de ceva tare și pulsând!...

E o grozăvie de femeie, dar nu v-o mai descriu, întrucât, dacă sunteți „harnici", o găsiți aici, în altă poveste!...

O întâmpin la ieșirea din spital - se face mai mică cu vreo doi centimetri - cu siguranță că i-a căzut inima-n pizdă!...

E moartă, e turtită, e bună de orice, mai ales de pus pe pulă și luată la alergat!...

- Ce-i cu tine, că n-ai dat nici un telefon!

- Dacă te încurc, spune-mi și mă fac nevăzut!...

- ... Tu... să mă... în cur... ci pe mine?!?...

Îmi bagă moaca aia a ei, râzăreață și superioară, în același timp!...

Mă ia la ture:

- Să știi că nu merg la tine, că am câteva lucruri de rezolvat acasă, iar tu, cum te știu, nu mai scap de-acolo nici cu miliția!...

Mă uit la ea, zâmbind:

- Dar tu chiar vrei să scapi de-acolo?!?...

Izbucnim amândoi în râs!...

Are țâțele astea minunate, cam cât o gutuie, un pepene mic, ceva, iar sfârcurile, SFÂRCURILE!!! sunt de... milioane!...

O sug de-o zăpăcasc, profit de faptul că sunt mai puternic și o mușc, dureros chiar, ca un ghiolban ce pot pentru ca să fiu!... Îmi place de ea de mor!...

Și ce pizdă mișto are!... Dacă n-aș avea „prințipurile" mele, mamă ce i-aș mai lua lindicul ăla de fată futăcioasă la lins, supt, morfolit!... Deh!... Dac-am zis că nu dau limbi decât la nevastă, sunt om de cuvânt!...

O iau la pulă cu spor - nu mă lasă ca să n-o pătrund toată, să fie ea sigură că are tot, tot, tot!...

- Hai, hai, hai, te rrrrog! Hai! Haaaaaaaiiiiiii!...

Mă zăpăcește....

- Unde vrei cleiul, iubire?...

Se uită-n dodii - nu-mi place atitudinea, pentru că seamănă destul de mult cu o cerere în căsătorie - nu e prima dată când pățesc chestia asta!...

Tot eu!

- Puiule, eu sunt doar un blestem, un vis!...

Se încrâncenează, în sens negativ - îi simt pizda - mă apostrofează:

- Mai bine taci!...

Sigur nu-i place cum o tratez, iar mie, sincer, îmi pare rău, că prea-i o dulcică!...

Doamne, ce bine mi se portivesc tălpile ei pe umerii mei!...

Intru, încet, apoi tare, ferm și des - geme, își dă ochii peste cap - se prăbușește sub asaltul ciocanelor mele!...

E lovită, însă fericită!...

- Dă-mi, dragule, dă-mi! Dă-mi! Dă-mi!... Lovește-mă!... Hai, acum!... Acumaaaaaaaa!...

Terminăm împreună, fără prezervativ, fără vreo măsură de „siguranță"!...

O întreb și eu, „de complezență"...

- Și dacă rămâi gravidă, ce faci, baragladină mică?...

O simt că este afectată de termenul „baragladină", însă tocmai de aceea l-am folosit!...

Se uită, iarăși, în dodii:

- Sunt o femeie matură, nu-ți fă tu griji!...

Mă concentrez și-o dau pe goarnă, cu o durere-n suflet inimaginabilă:

- Pui mic, la cum ești tu, zău că meriți un om care să te iubească și să te respecte!...

Iar „pleacă cu pluta"... De data asta o las - nu știu ce să-i spun...

Tot ea:

- Deocamdată mi-e suficient că te am pe tine - chiar dacă nu mă iubești, știu sigur că mă respecți și că, omenește, ții la mine...

O întrerup îmbrățișând-o și pătrunzându-i cu limba printre buze.

Mă ține cu o mână pe spate, iar cu cealaltă mă strânge de buca curului - chestia asta, de regulă, o fac eu femeilor, însă uite că se poate și invers - chiar mi-a explicat că undeva pe-acolo este traiectul unui nerv, sciaticul parcă, ce dă anumite senzații și care, Doamne-ferește, dacă te doare, „ai pus-o"!...

Ne dezlipim și mergem la duș.

După felul cum se poartă mi-e clar că, realmente, are ceva chestii de făcut, așa că, după duș, trec la echipare.

Mă urc la volan și plec acasă.

Vrând să-mi aprind o țigară, mă scociorăsc în buzunarul de la piept al cămășii și dau, pe lângă pachetul cu țigări și de bilețelul pe care frumușica cea cu ochii verzi mi-a lăsat numărul ei de telefon.

Mă uit la ceas și, cum nu este deloc târziu, mă gândesc s-o sun. Probabil că soarta, sau doar întâmplarea face ca imediat să-mi apară-n drum o cabină telefonică.

Nu știu cât a afectat-o întâlnirea cu mine, însă cert este că-mi răspunde destul de repede și chiar se bucură când află cu cine vorbește.

Îi povestesc și eu că mi-am terminat treburile „spitalicești" și că, dacă tot am descoperit unde mi-am pus portofelul, mă gândeam s-o invit pe undeva, să mâncăm ceva, întrucât eu, luat cu „trebile", n-am apucat să bag nimic „la jgheab"!...

Îi place ideea, așa că-mi spune unde locuiește și stabilim timpul care-mi este mie necesar pentru ca să pot ajunge și s-o „culeg"...

Începusem să v-o descriu, dar n-am coborât mai jos de... gură.

Din ce văd eu prin textura rochiei, are sâni suficient de mari pentru ca să poarte sutien. Nu știu dacă așa sunt ei, bombați, obraznici, ori poartă vreun sutien care-i ajută să arate așa. Are un spate drept - probabil că a practicat în copilărie ceva gimnastică, sau balet, iar dodoleața nu este nici mare, nici mică, însă are acel bombeu provocator pe care sigur că-l are de la mama natură, nu de la vreun articol de îmbrăcăminte. Totul este așezat pe o pereche de craci destul de lungi și drepți care, din ce impresie mi-am făcut despre femeie, în ansamblu, s-au „odihnit" pe foarte mulți umeri...

Dar să nu uităm că între timp s-au inventat prezervativele și, cu toată reticența și disprețul vânzătoarelor și farmacistelor când le ceri astfel de produse, eu fac gestul și cumpăr.

Ca să fiu sigur că nu-mi strică viața vreun milițian, o conduc pe Angela, că așa o cheamă, la o cârciumioară din apropierea locuinței mele, nu înainte de a avea grijă să-mi parchez automobilul în zona în care o fac de obicei.

Cu ocazia asta o și las să priceapă că, după cină, cel mai probabil, se lasă cu una bucată mare futai.

În fine, nu zic nimic și nici ea nu bagă vreun text.

Cum ospătarii mă știu de atâta amar de vreme, suntem bine serviți și vinul este chiar bun.

O iau pe ocolite, făcând, cel puțin din punctul meu de vedere, ca vorbele să aducă nu doar a interogatoriu, ci și a compliment:

- Câtă lume ai dat gata cu ochii ăștia atât de verzi și de adânci?

Știe să zâmbească și o face cu șarm:

- Adică, mai pe bune, pe la câți bărbați am trecut, nu-i așa?...

Altfel spus, fata-i curvă, târfă, bagaboantă, târâtură și recunoaște chestia asta, sau chiar se mândrește cu ea!...

Deja și-a schimbat modul în care mă privește - are o cătare oțelită, dură, rea, necruțătoare...

Ar cam fi cazul să dreg busuiocul, cum se spune, însă, pe moment, nu prea-mi găsesc „suflul"!...

Las privirea în farfurie, pur și simplu și mormăi - că asta-i expresia corectă - ceva de genul:

- Unde dai și unde crapă!...

Nu mă uit deloc la ea - îmi fac de lucru cu cuțitul și furculița. După părerea mea, seara-i ratată, așa că n-are rost să mai încerc vreo variantă - sunt mult prea experimentat cu femeile, inclusiv cu cele de calibrul ei. Gata! Am greșit, mi-am luat-o!...

La partea cu fizionomia mă mai pricep și eu, așa că-mi scot de la naftalină o morgă de tip suficient, arogant, plictisit, eventual constipat și nu mai conduc discuția în nici o parte - de fapt, amândoi trecem la tăcere!... Când mănânci e chiar sănătos să taci!...

Terminăm cu mâncarea, termin și eu cu vinul, pentru că Angelica nu se mai prea atinge de pahar, apoi vine un nenea ospătarul și ne întreabă dacă dorim desert sau cafea.

Știu că e „nechezol", însă solicit, pentru mine, o cafea, iar fata refuză atât desertul cât și cafeaua.

În schimb, culmea, cere o sută de cognac.

Consumăm, fiecare ce-a comandat, însoțite de câte două țigări.

Gata. Cer nota, achit și plecăm...

După ce ieșim, nu-i ofer brațul și nici nu mă țin prea aproape de ea.

Brusc, se oprește și se-ntoarce spre mine:

- Ce vrei, te dai mascul feroce, taur comunal, sau ce ai de te-ai supărat?!?

Las un moment de pauză, apoi ricanez:

- La partea cu supărarea parcă tu erai cea care s-a șifonat!...

Ne uităm unul în ochii celuilalt. Tot ea:

- Știi ce? Seara a început frumos, iar tu ai reușit, cu atitudinea ta, s-o strici!...

Chiar dacă nu abundă lumina pe stradă, tot pot să văd că are acea privire tăioasă, furioasă, răutăcioasă...

Cum, în condițiile date, n-am de gând s-o mai invit la mine, o întreb:

- Știi bine c-am băut, așa că spune-mi, te rog, iei autobuzul sau taxiul?

O simt cum se încordează:

- Tu vrei o geantă-n cap, sau ce dracu'?!?

Fac un pas și-o prind de braț - nu cel pe care-și ține poșeta:

- Hai, totuși, să nu ne batem, că ne facem de rușine! Ne vede lumea!...

Așa, ținând-o de braț, cam „milițienește" o conduc până la mine în apartament.

Nu apuc bine să aprind luminile că suntem deja cu limbile îmbârligate. Sărută cu spor și cu multă experiență și talent!...

Sar hanțele de pe noi într-o viteză destul de mare, apoi, după ce umblu la sertarul cu jucării, îmi pun un prezervativ pe pula aproape sculată - nu știu de ce nu mi se scoală mai tare, dar... probabil că „bunele relații" mă influențează...

Mă simte, probabil, întrucât se lipește de mine și începe să mă scarpine pe spate. Mă dezlipesc de ea și aprind alte lumini, mai mici, stingându-le pe cele aprinse inițial. Nu știu cât ajută chestia asta, sau atitudinea Angelei, însă simt că la parter lucrurile se îmbunătățesc.

Contrar obiceiurilor mele, n-o mamelesc, nu-i mângâi lindicul, n-o strâng de bucile curului ci, pur și simplu, o ajut să se întindă în pat și, din prima, îi iau zgăibăracele și mi le sprijin pe umeri, apoi, lejer, fără vreo grabă, îmi ghidonez pula să-i intre în pizdă. Nu mă interesează cât e de udă, sau nu, pentru că prezervativul pe care-l folosesc este unul șmecher, adus din țări străine, cu lubrifiant.

Nu întâmpin probleme, iar Angelica este destul de dotată la capitolul adâncime, lărgime, deci nu se pune problema de văicăreli sau mirări.

Este tăcută, chiar ciudat de tăcută, iar respirația și-o menține în același ritm, fără ca să mă lase să văd sau să simt dacă ce-i fac îi „face" ceva sau nu...

Cum minunatul prezervativ îmi atenuează senzațiile, o țin „în pompe" mai bine de juma' de oră, apoi, când simt că-mi vine, o prind bine de umeri și-mi țin ștremeleagul înfipt adânc în fofoloanca ei - aș vrea să gem, dar mă abțin.

Mă liniștesc, i-o scot, mă ridic și plec la baie.

Mă scap de prezervativ și-mi spăl pula cu apă și săpun, chit că nu prea am motive, dar deh, obișnuința...

Apare și claia de păr cârlionțat în tocul ușii:

- Dar știu că ești politicos, nu glumă!...

Dau din cap și din mână, făcându-i semn să intre.

Se strecoară direct în cadă și dă drumul la duș, țintind „apropontul".

Dau să ies, dar se ridică și mă prinde de mână:

- Știi, ai putea măcar să mă speli pe spate!...

Deci, nu mă întreabă, ci doar îmi cere.

Cum nu vreau să fiu sută la sută măgar, mă întorc și mă execut, aplecându-mă și punând mâna pe lufă.

Iar mă prinde de mână, invitându-mă s-o acompaniez în cadă.

Mă conformez.

După ce o spăl pe tot spatele cu lufa, cobor la fund și la picioare, apoi gagica se-ntoarce, dându-mi clar de înțeles că mai vrea.

Nu-mi bat joc, așa că nu-i frec bucile pizdei cu lufa, nici mamelele, pentru asta urmând ca să renunț la lufă și s-o „prelucrez" manual.

Deja când îi masez țâțele începe să se vaite, cam ca o pisică în călduri, iar când cobor la fofoloancă, geme.

Deci, știe să se poarte și altfel!...

Nu mă pot abține, așa că, în sfârșit, deschid și eu gura:

- Văd că știi să faci și frumos, nu numai să stai pe post de stană de piatră!...

Iar mi se uită în ochi, de data asta fără nici o urmă de zâmbet:

- Da, dar aici nu folosești prezervativ!...

Deci asta era! Fac pe prostul:

- Ce, cu prezervativ nu-ți place?!?

E încrâncenată:

- Nu sunt chiar o stricată, plus că mă duc destul de des la control - am o vecină care este medic ginecolog.

Nu știu dacă mângâierile, sau dialogul, ceva însă mă face ca să-mi revină erecția, așa că nu mai stau la discuții, ci pur și simplu îi pun mâinile pe umeri și-i sugerez să coboare - știe ea de ce - și o pătrund printre buzișoarele ei frumoase.

Cum, din ce deja mi-a demonstrat, știe bine să sărute, nici la suptul pulii nu stă rău deloc!...

O las „pe meserie" vreo două minute, apoi o apuc de subsuori, o ridic, o întorc cu spatele și-i sugerez să se aplece în clasica poziție capră.

Cu toate că e spălată, intră destul de lejer, iar după un minut, cum lucrurile evoluează din ce în ce mai bine, îi mai aplic și una bucată deget mare drept în gaura curului, în timp ce cu restul degetelor o strâng de bucă...

Geme, plăcut impresionată și-mi răspunde cu entuziasm la fiecare împingere - eu împing, se împinge și ea, așa că se aud niște plescăieli de mai mare dragul, iar senzația este cu totul alta decât cea pe care am simțit-o prin prezervativ.

Chestia este că acum, după ce mi-am golit inițial rezervoarele, chiar dacă-mi place, nu prea-mi vine, chit că au trecut deja vreo douăzeci de minute, iar Angelica, clar, dă semne că nu se simte chiar confortabil în poziția capră.

Mă întrerup și o întreb dacă nu vrea ca să continuăm chestia asta în pat. Se întoarce cu fața spre mine și mă-ntreabă:

- Și până ne ștergem și ajungem în dormitor, te las așa?!?

Nu prea știu ce să răspund, întrucât Angelica se ridică, „scapă din pulă" apoi se întoarce cu fața spre mine și se lasă pe vine, luându-mi cu elan pula-n gură în timp ce cu o mână mi-o freacă vârtos...

Mi-e clar că vrea ca să mă termine acum și aici, în cadă.

După vreo cinci minute de frecușuri și sucțiuni ajung și la ce și-a propus și, spre surprinderea mea, după primul jet care-i aterizează în botic, și-o scoate din gură, însă frecând-o în continuare.

Scuipă, deci nu înghite „copii vii"...

Asta este!... Lasă c-o iau eu în pat și vede ea ce puli îi trag până dimineață!...

Ajunși în cameră, o servesc cu ceva whiskey, fumăm câte două țigări, apoi, ca niște copii cuminți, ne băgăm la așternut.

Iar ne sărutăm, însă de data asta-i iau și mamelele la mozolit, sfârcurile deja întărite - icnește, de durere și plăcere - apoi cobor cu mâna la „apropont" și-i iau lindicul la frecat, ba tare, ba moale, ba repede, ba încet, ba cu un deget, cu mijlociul, ba cu două sau chiar trei, făcând-o să se zvârcolească.

De data asta respiră normal, ca orice femeie excitată și gata să-și ia încă o porție de pulă, ceea ce se și întâmplă, însă nu înainte ca s-o fac să coboare și să-mi helicopterizeze, cu limba, capul pulii...

O pătrund ușor - tratamentul aplicat și-a făcut treaba, plus că, așa cum deja am spus, Angelica nu e vreo gagică îngustă-n pizdă.

E deschisă, nu se ascunde când își dă drumul, ba mă mai și anunță, prin viu grai:

- Vezi că termin!... Acum, acum, acum!... Gata!... Am terminat!...

Cum deja sunt la al treilea clei, cu mine e o problemă, întrucât rezist, iar ea, e clar, se cam miră...

După mai bine de jumătate de oră o întreb:

- Angi, ce zici? Ne jucăm un pic?...

Mi se uită-n ochi, destul de debusolată, cred eu:

- ...Adică?...

Îi zâmbesc:

- Ziceam să mai alternăm. Ți-o mai dau în guriță, cobor la loc, iar și iar, apoi, la cap de cursă, ți-aș băga-o-n poponeață. Ce zici?

Se uită-n bălării și, cu o voce cam stinsă:

- Faci cum vrei!...

Nu-mi place atitudinea, că doar fut o femeie, nu un sac de cartofi:

- Puiule, nu vreau ca să vreau doar eu, vreau să vrem amândoi! Vreau să ne placă la amândoi, nu doar mie!...

Îmi pune o mână-n piept, oprindu-mă din pompe, apoi, practic mă împinge ca să ies din ea.

- Hai, termină cu prostiile! Vino-ncoace!...

Mă trage de șolduri ca s-o încalec, apoi, prin gesturi, îmi sugerează ca s-o fut între țâțe.

Mă conformez, având grijă ca, din când în când, pula să-i ajungă până la buze.

Pricepe ideea, așa că scoate limba în așteptarea capului pulii mele. Ne jucăm așa un timp, apoi îmi cam vin dracii și o prind de claia de păr din dreptul tâmplelor, mă las pe-o parte și o trag spre mine, dându-i să-mi sugă pula, de data asta intrând, serios și cu elan, până la omușor și încercând s-o conving să mă lase ca s-o pătrund și mai adânc...

Nu pare ea prea mulțumită de tratament, ba se mai și îneacă un pic, dar, una peste alta, face față.

I-o scot, trag de o pernă până în dreptul abdomenului ei, apoi, practic, o pun să stea cu burta pe pernă.

Îi desfac bucile curului, admirându-i atât curulețul cât și bucile pizdii, apoi, ușurel, i-o bag în vagin și încep s-o pompez - nu tare, extrem de tare și cu forță!... Oricât o fi ea de largă și de adâncă tot icnește și, clar, o dă-n orgasm. De fapt, iar mă anunță. Nu mă-ntrerup, ci o pompez mai departe până când, normal, simt că mă apropii de momentul cu pricina. I-o scot din pizdă și, cum deja e udă leoarcă, n-am nici o problemă să i-o centrez pe gaura curului și să i-o înfig, ușor, nu mârlănește, până simt că am trecut de sfincter. Iar o iau la pompe, însă cu duhul blândeții. Iar mă anunță:

- Gata! Am terminat!... Poate reușești și tu?...

O prind cu degetele de bucile curului, dându-i-le de-o parte, apoi întețesc ritmul și adâncimea - simt cum mi se lovesc, la fiecare pompă, coaiele de bucile pizdei ei!...

Gata! Mi-am dat drumul și... mă simt tare bine!... Mă las greu pe spatele ei și-i sărut părul, apoi i-l dau de-o parte și-i sărut și mușc ceafa. Chicotește...

În sfârșit, i-o scot și, cu o mână pe pulă și cu cealaltă pe mâna ei, o conduc la baie, drept în cadă.

După ce-mi „dezinfectez" pula cu apă și săpun, preiau inițiativa și-i pun jetul de apă în cap, chestie care-o face să țipe, că nu vroia să se spele pe cap. Replica vine rapid:

- Nu te speli tu, frumoaso, eu te spăl!

Nu mai intru în amănunte cu masajul aplicat, chestii - cert este că-mi declară:

- Va trebui, ori de câte ori mai vin la tine, dacă mă mai primești, să-mi fac timp și pentru tratamentul ăsta!...

Nu este prima gagică încântată de felul în care o spăl eu pe cap, așa că o cred.

Între timp aflu și de ce are o pizdă așa de „darnică" - a făcut un copil și nu toate femeile, după naștere, revin la diametrul inițial.

Una peste alta, îmi declară că-i place de „dotarea" mea și că-i place și ce-i fac, așa că, reveniți în dormitor, o luăm de la capăt, doar că de data asta o țin vreun sfert de oră cu căpșorul sprijinit de pulpa interioară a piciorului meu, în timp ce pula-i forează buzișoarele de femeie frumoasă, atentând din nou la omușor și la gâtlej...