O Nebunie

Reflexe, am!... Stau chiar foarte bine la chestia asta, iar antrenamentele pe care le fac, mă ajută și mai mult!... Totuși, în cazul de față, conștient fiind că pentru mine nu poate să fie nici un pericol, stau ca... „momâia" și încasez!... Nu, nu-mi dă o pereche de palme peste bot, ci chiar două, apoi se pregătește de seria a treia...

Aici, pun punct. O apuc de brațe și strâng... Cine nu mă cunoaște, habar n-are ce-nseamnă când strâng eu...

Deja este căzută-n genunchi...

-Di șe-mi fași șe-mi fași și mă fuți în cur di jaba?!?...

Sunt de-a dreptul siderat!... Nici măcar nu m-am apropiat de chiloții ei, d-apoi s-o mai și fut, indiferent unde!...

Pe de altă parte, limbajul ăsta, clar venit de-acasă, iar mă dă pe spate!... Până acum câteva secunde, am vorbit normal!...

Chiar mă gândesc, întrucât strămoșii mei sunt olteni, ce-ar fi ca să mă apuc și eu să-i vorbesc aiurea!...

„- Di ce dăduși fă în mine???..."

Nu, nu-i vorbesc așa, însă o prind cu mâna de față și-i dau un „sugiuc"... Pentru cei ce nu știu, asta se face prinzând victima cu degetele de obraji și introducându-i în gură mijlociul. Șpilul este că trebuie să fii atent, mai precis, să ai grijă ca obrajii ei să fie deja presați între dinți, ca să nu încerce, din răzbunare, să te muște de deget!... Unii mai foloseau și expresia „papiț".

Suntem la mine în apartament. Dar, să povestim.

Am agățat-o-n plin centrul marii noastre capitale, aproape de pasajul de la universitate, ușor, poate că... prea ușor!...

M-au atras pletele ei blonde, cârlionțate, cu o desime a părului de zici că e coamă. Poate că-l mai și aranjează, ca să-i stea așa - văd eu, când oi lua-o la ciufulit, dacă nu cumva, după scena prezentată în introducere, mă răzgândesc. Partea stresantă, pentru mine, este că suntem la mine acasă, deci... sunt gazdă - asta nu înseamnă că nu știu că sunt și tipi care n-au nici o legătură cu ideea de a fi gazdă amabilă.

Ai intrat la mine-n casă, cracii sus, sau... în genunchi!... Unuia de genul ăsta, chiar i-am administrat o „corecție", ca să mă „esprim" plastic...

M-am trezit, în miez de noapte, că sună telefonul. Era o destul de bună prietenă de-a mea, care, mai mult plângând decât vorbind îmi comunică ce-a pățit. Colegul ei de an și de grupă, om considerat serios până la proba contrarie, a rugat-o să treacă pe la el, cu un curs la care dumnealui nu a binevoit să facă act de prezență. Acum, după ce l-a „vizitat", are doi nasturi rupți de la bluză și fermoarul fustei „tărbăcit", nici un ban, pentru că dacă nu l-a lăsat, i-a luat el poșeta cu totul, pentru că... „se confiscă!..."

Că o să vadă ea, ieșită pe stradă, la ora asta, cum se răzgândește și se duce înapoi și că o să facă tot, tot, tot!...

Noroc cu brățara ei „șmecheră", unicat sau serie mică, achiziționată de la Fondul Plastic cu o droaie de bani și care mai are și ceva cotloane, buzunare, unde fata-și ține fisele pentru telefon, că nu știi niciodată când îți trebuie, ca să poți suna pe cineva... Uite că acum m-a sunat pe mine.

Nu vrea să se ducă așa, în halul în care este, acasă, însă nici n-are de gând să se întoarcă la colegul... Trag, rapid, un tricou și niște nădragi pe mine, iau actele și banii și... cobor.

Taxiuri sunt vreo cinci, la alegere.

Îi dau omului direcția și plecăm. N-am înțeles eu chiar exact unde se află amărâta, însă taximetristul, om la nu mai mult de patruzeci de ani, cunoaște mult mai bine cartierul cu pricina decât mine. O găsim pe amărâtă. Tremură ca o frunză, așa că mă apucă și pe mine tremuriciul!...

Intrată în mașină, iar plânsete, dar i-o tai scurt:

- Unde stă băiatul ăsta?

- Nu mă-ntorc acolo!...

- Ba te-ntorci, acum, însă vin și eu, ca să-i fac o bucurie.

Ajuns în dreptul scării blocului, îi las omului echivalentul a mai bine de două curse și-l rog să ne aștepte. Tipul se apleacă spre mine:

- Dacă vrei, vin și eu!

Îi mulțumesc frumos, dar îi spun că nu e cazul...

Ce-o fi avut în cap, nemernicul, de i-a spart și buza când a pălmuit-o, sau ce i-o fi făcut?!?

Nu-i nimic, primul obiectiv este să-i sparg și eu lui buza, ca să vadă cum e, javra dracului!...

Ajunși în fața apartamentului, o las pe Tania să sune. Când începe să se deschidă ușa, fac un schimb de locuri și... „țuști"!... Un pumn în gură, ca să putem începe un dialog:

- Ce-ai făcut, măi, nenorocitule?!? Că te duc acum la miliție și te pun ăia la macavelă, boul dracului!... Ce-i măi colega ta?!?... Vreo curvă, vreun gunoi?!?... Futu-ți tot neamul să ți-l fut, începând cu mă-ta care a putut să cace din pizdă așa un nemernic!...

În timpul ăsta, plexul solar are parte de un pumn bine plasat - nu vreau să-l fac să leșine, vreau să simtă că-l bat.

Încearcă ceva. Nici nu mă obosesc să fiu atent la ce face. Doar parez, apoi, că tot avea chef de sex, îi articulez un genunchi exact acolo, la... „părțile moi"...

- Dă-mi poșeta, futu-ți morții mă-tii, că te bat de nu te scapă nici salvarea, nemernicule!...

Icnind și în forma semnului întrebării, se apropie de o măsuță și-mi dă ce i-am cerut.

Mă întorc spre Tania, care n-a intrat în apartament:

- Mai are ceva de la tine pe-aici?

Tania, aproape că strigă, iar în liniștea nopții, se aude:

- Nnnnu!... Gata!... Hai să mergem!...

Mă întorc, din nou, spre „marele bărbat":

- Știu că sunteți în aceeași grupă. Nu-ți cer să renunți la facultate, deși ai merita, însă... dacă îndrăznești să te mai apropii de Tania, la mai puțin de doi metri - și aflu - te fac praf!...

Mă pregătesc de plecare, însă, în ultima clipă, mă codesc:

- Unde sunt cursurile pe care ți le-a adus fata asta?... Că nu le meriți!...

Șontâcăie până în casă, revine cu ce i-am cerut însă... vine și cu un „supliment" constând într-un cuțit de bucătărie.

Gata, până aici!... Mișcările sunt scurte, rapide, iar trosnetul care se aude, chiar că se aude!... Nu pot aprecia cât este de grav, însă, pe bune, nici că mă interesează!

Comentează și Tania, care nu știu cât de mult a prins din scenă:

- Ăsta-i nebun!...

Comentez și eu:

- Las' că vezi tu ce ți-l „însănătoșez"!...

Nu ies bine din apartament că, trecând pe lângă cel al unui vecin, aud ușa deschizându-se:

- Bine i-ați făcut, că mereu auzim tinere cum țipă, cum le bate!...

Răspunsul meu vine prompt:

- Sunați la miliție!... În fond, vă deranjează și pe dumneavoastră, iar de fetele alea, ce să mai zic?!?

În fine, revenind la locuința mea proprie și personală, după un duș făcut în comun, lăsat cu multe „insistențe" pe la părțile intime, trecem în pat, unde-i administrez Taniei una mare bucată de futai, de mai bine de-o oră...

Știu că știe că-mi place cât de bine și de frumos știe ea să sugă pula, dar, așa, cu buza spartă, n-am chef s-o fac să se chinuie, doar ca să-mi fie mie bine!...

A doua zi, alte probleme - cum să facă ea să intre în casă, să se scape de țoalele distruse, fără știrea părinților... Pânde, chestii... Oricum, important este că am reușit, iar buza spartă am luat-o asupra mea - am încercat să o învăț o chestie, de autoapărare, iar ea, sau eu, sau amândoi, ne-am intersectat și... a ieșit ce a ieșit!...

Oricum, colegul ei s-a prezentat la cursuri cu o mână bandajată și prinsă în fașă.

Dar, să revenim la moldoveanca mea, cu ochii ăia de un albastru spălăcit, de zici că-i alcool sanitar, cu buzișoarele alea caărnoase care, am eu, așa, o intuiție, au „rulat" câțiva kilometri de pulă, cu năsucul ei ridicat, obraznic și tupeist, băgat prin cine știe câte cururi, cu mâinile uimitor de „artistice", cu degetele lungi, de pianistă, cu țâțele care se vor dovedi, ceva mai târziu, lipsite total de sfârcuri... De ce n-oi fi dat-o eu afară?!?...

Are buci futabile, atât posterior, cât și anterior!... Cracii sunt OK!...

Futabilă, femeia, că altfel, nu mă oboseam cu ea!...

Dacă tot am apucat s-o pun în genunchi, tot eu, strângând-o-n brațe ca pe o iubită adevărată, o ridic, uitându-mă adânc, adânc de tot, în ochii ei cei spălăciți - știu, n-are nici o vină dacă a făcut-o mă-sa așa!...

- De ce ai dat în mine?!?...

Sare ca un elastic, apoi mă sărută, aproape cu forța. Mă ia la ture:

- Sunt o luptătoare!... Trebuie să mă învingi, ca să mă ai!...

Draceeeeeeee!.... Am mai avut parte de de-astea!...

Trecem la făcutul sexului propriu-zis. Inițial, folosesc prezervativ, apoi, de tâmpit ce pot fi, o fac fără!...

Fata asta are ce are și... mă tot mozolește la gaura curului - nu, eu, de căcat în gura ei, n-o s-o fac, cât e hăul și Bârgăul, cum se spune...

Ceva, ceva, nu funcționează cum trebuie... Deși roțile par rotunde, parcă se învârt pătrat, triunghiular, dreptunghic!... Mă avertizează că vine cu o prietenă.

Pot și eu, dacă vreau, să nu fiu acasă. Probabil că refuzul meu a marcat-o. Nu m-a mai căutat niciodată, iar eu habar n-aveam de unde s-o iau!... Nu că i-aș fi simțit lipsa!... Să fie sănătoasă!...

SFÂRȘIT