Venera 10

Mă întrerupe:

- Da, știu, o s-o apreciez doar atunci când o să rămân fără ea!... Mi s-a mai spus!...

- Părinții?

- Nu, mai vorbesc pe skype cu două tipe de-afară - am descoperit că avem aceleași pasiuni, doar că una e mai în vârstă ca tine și... a trecut printr-o experiență...

- De care?

- Prolaps.

- Aha!...

Bate cu palma pe pat:

- Hai că azi vreau să le-ncercăm pe toate patru, chiar dacă nu deodată!...

Râde:

- Cum mă vrei, doctore?

- Cu cracii-n sus și cu perna sub cur!...

Se conformează. Mă așez, turcește, între bulanele frumoasei, lăsând-o să-și odihnească tălpile pe pieptul meu, apoi iau tubul cu gel și-i „mânjesc" atât întrarea în pizdă, cât și gaura curului, din abundență. O știu cât de „doritoare de senzații" este, deci nu fac economie!... Vreau ca drăcoveniile alea de coceni să alunece cât mai ușor, făcând cât mai puține daune, eventual deloc!...

Primul, îl bag în vagin pe cel cu striațiile verticale, la care, din păcate, nu am tirbușon, însă nu i-l introduc decât pe trei sferturi și-l abandonez în pizdulicea ei cea futăcioasă, trecând la coceanul cu... „insule". Pe ăsta i-l vâr în cur, pompând destul de agresiv, cu mâna dreaptă ținând de mâner, în timp ce cu stânga mă apuc de coceanul din vaginul Venerei, începând să-l răsucesc, ba în sensul acelor de ceasornic, ba invers...

Femeia nu pierde timpul - în numai un minut începe să scheaune, tremurând toată. Își pune mâna la gură:

- Țip!... E... Uh!... Ahh, țip, țip, țip!... Eeeeeee...... groaznic de binnnneeeee!... Răsucește, rotește, răsucește!... Sunt praf!... Uuuuuhhhhhhhh!... Iar m-apucă țipatul!... Oooooo!... Hhhhhhhh!... Ffffff!... Mmmmmmmm!... Pfui!... Fffffuttte-măăăăăăă!...

Trece la... „instrucțiuni de folosire":

- Gatta!... Schimbă!... Baggggă-mi... spirala-n pizdă!...

Mă conformez. Extrag coceanul cel fără de mâner, dar care a făcut-o pe Venera să de-a-n bengăneli atât de tare - cel puțin așa mi se pare mie - și-i introduc coceanul spiralat. Intru, dar, după ce trec de jumătate, i-l scot, brutal, apoi reiau operația. Deja fata are probleme serioase. Nu se mai poate controla.

Las ce fac și mă reped după o pernă, pe care i-o arunc pe față:

- Ia, mușcă din ea!... Ține-ți gura acolo, bagaboanto, că ne trezim cu poliția la ușă!...

Mă ascultă, ca un copil cuminte ce poate să fie...

Folosesc „rețeta" deja consacrată: bag în cur, retrag din pizdă - bag în pizdă, retrag din cur...

După mai bine de cincisprezece minute, Venera își ia perna de pe față:

- Stai, oprește-te, lasă-mă să respir, că mă sufoc.

Revine, disperată:

- Nu-mi scoți nimic! Lasă-le-acolo!...

O apuc de glezne și-i dau jos tălpile de pe pectoralii mei, apoi mă strecor și mă întind lângă Venera. Îi zâmbesc:

- În pauzele de respirație, pot să te sărut?

Se-aruncă cu mâna pe ceafa mea și mă trage, să-i bag limba-n gură. Ne sărutăm, destul de... sălbatic, ca să zic așa. Mă ia cu declarațiile:

- Iubitule, iubitul meu, bărbatul meu, stăpânul meu!...

Îi spun:

- Bine, sclavo!... Isauro!...

Se uită-n bălării:

- Ăsta n-a fost un serial?!?...

- Ba da, cu o sclavă!...

- Și... despre ce era vorba?

Încep să râd:

- Tot ce-mi amintesc este că... după vreo trei episoade, am renunțat să mă mai uit!

Se uită la mine, întrebătoare. Tot eu:

- Puiule, mi-e tare greu să mă uit la un film în care, la fiecare episod, se întâmplă... mai nimic!... Poate că așa mi s-a părut mie, însă, sincer, nu mi-a plăcut!... În schimb, a plăcut mult de tot țiganilor, că se umpluse țara de copilițe numite... Isaura!...

E gânditoare:

- Numele mi se pare frumos!...

Mă uit la ea și râd:

- Dar ce, am spus eu vreo clipă că ar fi urât?!?...

Iar îi fug ochii pe pereți:

- Știi, am avut senzația că vrei să mă insulți!...

Sunt mirat și mă uit la ea ca atare:

- Pui mic, când te insult te fac putoare, curvă, stricăciune, chestii de-astea!... Cert este că nu-mi place când mi te afișezi în postura de sclavă!...

- Dar sunt!... Sunt sclava ta!...

- Femeie, tu ești liberă!... Ești mai liberă decât pasărea cerului!... Ai un adăpost, mâncare la discreție, nu ești sclavă și, clar, nu-mi place expresia! Clar!...

Își strânge picioarele, cu cocenii înăuntru și mă îmbrățișează:

- Iubitule, nu vreau să te supăr!... Pot să-ți spun că te iubesc? Că ești bărbatul meu?...

O strâng în brațe:

- Câtă vreme ești conștientă că acasă mă așteaptă nevastă-mea, no problem!...

Iar sare să mă sărute, apoi:

- Băăăăăi!... Și dacă rămân gravidă cu tine, să știi că tot nu-ți fac probleme!...

Poate că sunt dur, însă prefer să fiu corect:

- Venera, la cât de boșorog sunt eu, de unde crezi tu că poți obține, de la mine, spermatozoizi apți de înmulțire?!?... Plus că, nu vreau să te supăr, dar nici tu nu mai ești vreo adolescentă!... Serios vorbind, dacă vrei, într-adevăr, urmași, va trebui s-o faci cu cineva de vârsta ta!...

Se gândește un pic, apoi:

- S-au mai văzut cazuri!...

Râd:

- Tu chiar crezi că Iosif Constantin Drăgan i-a făcut cei patru plozi, fetei lui Gușă, la optzeci de ani?!?... Pui mic, după moartea omului, ce ai mai auzit din zona respectivă?!?... Hai că... n-am chef de politică, spionită, chestii!... Ai respirat desul?

Îi strălucesc ochii:

- Da, da, dddaaaa!... Hhhhhaaaaaiiiiiiiiii!... Fă-mă!... Rrrrrupe-măăăăăăă!...

Îmi reiau poziția dintre picioarele Venerei și revin la... bag-o, scoate-o, timp în care Venera, fată cuminte și ascultătoare, își pune perna pe față.

O întreb:

- Coceanul bubos, unde-l vrei, în pizdă, sau în cur?...

Face o pauză, apoi:

- Tu hotărăști!... Că-ți place, sau nu, tot sclava ta simt că sunt!...

Asta-i piesa!... Nu te pui cu nebuna!...

Îi scot coceanul cu insulițe din cur, apoi, după ce mai adaug un pic de gel, o penetrez cu... „bubosul"...

Întrucât tot face ca toți dracii și, deja, am căpătat experiență, apuc mânerele celor doi coceni cu mâna stângă, făcându-i să intre și să iasă concomitent, timp în care, cu degetul mare de la dreapta îi iau lindicul la apăsat, smotocit, chestii...

Se scutură patul cu noi. Îmi pune mâna pe mâna cu care-i fac lindicul „de comandă specială":

- Lasă-mă, că mă faci de spital!... Gata!... E grozav, dar am, sigur, probleme cu inima!...

Mă opresc și las femeia în pace, ca să se liniștească.

Am scos deja și „utilajele" din orificiile mirobolantei, așa că mă întind și o iau în brațe, lăsând-o să-și odihnească creierul pe pieptul meu.

Adormim. Ne trezim foarte târziu - e trecut bine de miezul nopții - mă iau de cap!... Incredibil!... Am o erecție!...

O trezesc pe Venera și-i ghidonez mâna ca să-mi simtă cariciul. Era ea cam adormită și prost dispusă însă, când simte ce am eu acolo, sare, extrem de vioaie:

- Ia și bagă-mi mărgelele!...

Deja sunt cu pula între buzișoarele pizdei ei de curvă bagaboantă, timp în care, ușurel, îi introduc și biluțele. Mă ia la ture:

- Dacă nu rămân gravidă, sunt o proastă, o stearpă!...

Nici măcar nu mai simt nevoia să comentez. Mă întrebă:

- Vrei să mă iei pe la spate?...

Știu, că am mai citit și eu, că atunci când cuplurile vor progenituri, poziția cea mai recomandată asta e, „capră"!...

- Hai, curvă mică, întoarce-te!...

O simt cum dă-n „bâț - bâț"!...

Încep extragerea biluțelor, una câte una. Venera dârdâie din toată structura de stâlpi și grinzi:

- F... Fffffuuute-măăăăăăăăăăăăă!... Dddddăăăăăăăăăă!... Dă-mi, acoloooooooo!.... Ahhhhhhhh!...

Îi dau, lejer, pompe, la greu - nu am nici cea mai vagă senzație că m-aș apropia de momentul ejaculării, așa că, după ce-i scot toate cele șase biluțe din curuleț, trec la reintroducerea lor...

Iar mă gratulează:

- Măi, tu ori mă bagi în spital, ori mă lași gravidă!...

Cum nici una dintre opțiuni nu mă atrage, tac. Dau la buci, cu un elan ponderat, însă profund și ferm!...

O simt cum iar o apucă dracii, așa că încep, poate un pic prea devreme, cu extragerea biluțelor.

Deja e hotărâtă, „pe meserie"!...

- Fute-mă, bărbate!... Bagă-ți pula-n mine!... Lasă-mă să-ți fac un copiiiiiiilllll!....

Experimentată, bagaboanta, deși nu-mi aduc aminte să mă fi tratat astfel până acum, își bagă mâna printre picioare și-mi ia coaiele între degete - mă mângâie, mă scarpină și... nu apuc eu să-i scot cea de-a șasea biluță de pe șirag, că... ejaculez.

Să te ții bucurie și senzații de plăcere, de ambele părți!...

Nici măcar nu mergem să ne spălăm.

Abia dimineață, pe la șapte, facem ochi, ne drăgălim un pic la duș, apoi eu plec acasă.

(Poate că) VA (mai) URMA (probabil)