Venera 10

După trei zile de la ultima vizită, mă trezesc cu semnale din partea Venerei - nu sunt eu prost degeaba - simțeam că ceva... nu se „rostogolește" cum trebuie!...

Că să trec, când am timp, pe la ea, pe lângă clădirea de birouri pe unde-și petrece veacul și de unde-și asigură veniturile lunare, de preferință mai spre prânz, spre pauza de masă...

Îmi fac timp și trec prin zonă, așa că mă văd și cu... „multinaționalista", îmbrăcată într-un deux pieces elegant, cu pantofi cu toc cui, înalți - ce mai, fată șmecheră, femeie de valoare!...

O las să-și pună curul în mașina mea, apoi demarez, căutând un loc de parcare mai la fereală - n-am chef să fim văzuți de colegii ei. Lumea-i mică!...

Venera e turbată. O trimit ăștia în delegație la Constanța, vreo trei zile și... ce face ea acolo fără ca s-o „consolez" eu, că e... „mică și singurică"!...

Că măcar o noapte să vin și s-o petrec cu ea, că i-a plăcut tare mult și... mai vrea!...

Mă înfurii, pe bune:

- Femeie, am nevastă, sunt însurat!... Ce-i cu tine?!?...

Mi se uită-n ochi, cerșetoare de-a dreptul:

- Hai, măi, că la cât de „smart" și de „resourceful" ești tu, găsești o cale ca să pleci de-acasă!... Dacă-i chestie de bani de benzină, plătesc eu!...

Hait!... Asta acum ajunge să mă mai și plătească!...

O întreb:

- Și când urmează să pleci la Constanța?

- Marți dimineață, pentru că miercuri, la prânz, apare și delegația celor cu care mă întâlnesc.

- Deci, practic, ar însemna să plecăm marți, iar miercuri îmi fac bagajele și revin în sânul conjugal...

Începe să plângă:

- De ce mă chinui?!?...

- Ce-ai soro?!?...

- Știu că ești însurat!... Dar lasă-mă să fiu a ta!... Nu-mi mai tot aminti că ai familie!...

După părerea mea, lucrurile sunt grave - am întins pelteaua nepermis de mult, iar fleoarța asta, cine știe ce este în stare să facă!...

Probabil că se schimbă ceva - expresia feței mele - nu știu, însă Venera mi se uită-n ochi, cu seriozitate:

- Băi!... Nu sunt nebună!... Sau, mă rog, nu mai mult decât alții!... Nu-ți fă griji, că știu unde mi-e nasul, rangul, poziția, orice!... Nu-ți fac necazuri, indiferent de... orice!...

Recunosc că declarația mă mai liniștește, însă, așa simt, trebuie să glumesc un pic:

- Vrei să te cred?... Uite, aici, în parcare, te apleci și-mi sugi pula - nu mult, doar un minut, sau două. O faci?

N-apuc să termin ce am de zis, pentru că, deja, Venera este ocupată cu pantalonii mei.

În timp ce se luptă cu cureaua, comentează:

- Dacă găsești un loc mai ferit, poți să mă și fuți!... Știi că vreau să-ți fac un copil!...

Cunosc bine zona, cartierul, așa că am o problemă - nu-mi trece prin cap nici un loc în care aș putea să cobor din mașină, s-o scot și pe Venera și s-o pun să se aplece peste banchetă, în timp ce eu i-aș sălta bunătate de fustă și i-aș trage-n jos de chiloți, ca să-mi bag pula-n pizda ei futăcioasă...

„Subit și dintr-o dată", am o revelație. Am trecut o dată, cu mult timp în urmă, pe lângă o construcție, pe o străduță - cred că este vorba de vreun punct termic. Cum nu este foarte departe, o întrerup pe Venera, care, conștiincioasă, tocmai ce-mi freca ața pulii cu limba ei cea futăcioasă.

- Hai, că m-am gândit la un loc, aici, în apropiere. Nu garantez, dar mergem și vedem!

Îmi pune mâna, afectuos, pe pulpa piciorului:

- Hai!...

Ajunși la locul cu pricina, în dreapta, la vreo treizeci de metri, tronează ditamai blocul de zece etaje, iar în stânga este minunata clădire pe care am descris-o, deja. Trag mașina foarte aproape de zidul clădirii. Îmi dau seama că putem fi văzuți de la ferestrele blocului, însă, cu siguranță, nu se va putea vedea nimic concret, plus că, fiind foarte aproape de comenzile mașinii, la o adică, voi pleca, de urgență.

Venera nici măcar nu coboară pe partea dreaptă, ci face un salt peste schimbător și toate cele, coborând din mașină pe lângă mine. Deja avem antrenament, așa că, având ambele portiere deschise, pe partea stângă, Venera se apleacă peste bancheta din dreptul volanului și începe să strige, conștientă fiind că habitaclul autoturismului îi estompează sunetele:

- Hai, fute-mă!... Bagă-ți pula-n mine!... Cordește-mă!... Ia-mă cum știi tu!...

Cu toate că sunt bătrân, habar n-am ce-mi face fata asta, însă, pe bune, mi se scoală, așa că i-o bag pe deasupra chiloțeilor, de care a avut Venera grijă să tragă-n jos, drept în pizdă!...

Asta s-a udat numai gândindu-se c-o s-o fut, sau, poate, de la cele câteva secunde cât a stat cu pula mea în gură!...

O fut și-o las să țipe - mă uit, în același timp și la fațada blocului, la ferestre, la balcoane. Liniște totală. O simt pe Venera cum o dă-n orgasm, repetat, iar eu, pentru condimentare, îi proptesc degetul mare de la mâna stângă la intrarea în curuleț.

Mă aplec, băgându-mi capul în mașină:

- Unde vrei cleiul, fă?...

Răspunde atât de repede, de-mi vine să cred că se aștepta la o astfel de întrebare:

- În gură, că trebuie să mă întorc la muncă și n-am ce-mi trebuie, la mine!...

Sunt foarte aproape - am futut-o aproape o jumătate de oră. O bat cu palma pe cur:

- Hai, că-mi vine!...

Venera se întoarce și se lasă pe vine, lângă mașină, luându-mi pula în gură și ținându-mi coaiele între degetele mâinii stângi. Cu dreapta, mă prinde de buca curului și mă strânge - deja știe bine ce „sensibilitățuri" am!...

Coincidență, sau ghinion, din scara blocului, una dintre ele, iese un puștan. Nu cred să aibă mai mult de opt ani, cu o trotinetă. Se mișcă rapid și, după ce face un fel de voltă prin dreptul nostru, începe să scandeze:

- Nenea o fute pe tanti!... Nenea o fute pe tanti!...

Continuă, râzând:

- Acum, o spală pe dinți!...

Se îndepărtează, în viteză, râzând... Ce ți-e și cu copchiii din ziua de astăzi!...

Noroc că am apucat să ejaculez, că... cine știe?!?...

Venera își reia locul în automobil, tot așa, intrând pe partea șoferului.

Urc și eu și... plecăm.

În timp ce-mi scăldam cariciul în sucurile orgasmice ale Venerei, mintea nu mi-a stat degeaba.

Prietenul meu, George, din Constanța, are neapărat nevoie de un tip care stăpânește bine limba engleză - are o chestie, un contract, despre care vrea să fie sigur și mai vrea și „suport" la discuții. Rupe el engleza, dar n-are chef să fie păcălit!...

Acum, nu mai am decât să-l sun pe George, să-i „esplic schema", el să-și dea acordul (că, dacă nu, îl bag în pizda mă-sii și-l declar homosexual) apoi el să sune la mine, să se asigure că mai întâi vorbește cu nevastă-mea, apoi să-mi ceară să vin la Constanța, ca să-l ajut!...

Pun mâna pe telefon și, de față cu Venera, vorbesc cu George.

George, după ce-i explic ce vreau de la el, mă întreabă:

- Băi, tu ai probleme acasă?...

Răspund:

- Nu, omule, doar că am deraiat și eu, un pic!...

Intervine, culmea, Venera:

- Curva-i curvă și nevasta-i nevastă!... Nu-ți face griji, că știu să respect lucrul ăsta!...

La celălalt capăt „al firului" tăcerea este... mormântală...

Iau eu inițiativa:

- George, mai ești la aparat?!?...

După o pauză, răspunde:

- Cred că e mai bine ca să vorbim altă dată!

Se aude, clar, cum întrerupe legătura.

Venera e în dubii:

- Te ajută, sau nu?

- Stai calmă - până acum, nu m-a refuzat niciodată, cu nimic...

Ajuns acasă, mă întâmpină nevastă-mea:

- Sună-l pe George, că vrea să vorbească cu tine - vrea să-l ajuți, cu nu știu ce delegație...

Îl sun și... aflu „detaliile"...

Matinal fiind, la cinci iar o salt pe mirobolantă din vasta ei garsonieră și... plecăm.

După podul de la Fetești, la vreo cinci sute de metri, Venera îmi cere să trag pe dreapta, pe banda de avarie:

- Vreau să mă fuți aici, că vreau să țip!...

Practic, nu prea are cine să ne vadă, decât, din tren, dacă trece vreunul, să m-ă vadă pe mine, în fundul gol și să-și dea seama că... „prestez" la fundul frumoasei...

Chiar că urlă:

- Fute-mă-n pizdăăăăăă!... Așaaaaa!... Bagă-ți puuuullllaaaaaa!... Fute-mă cu pulllla taaaaaaa!.... O vreau în piiiiizdăăăăăăăă!... Căcat! Mai vreau!... Bagă-mi-o, bagă-ți-o-n mineeeeeeeee!....

Miorlăie și schelălăie, ca toate animalele din jungla urbană!...

Culmea, de data asta nu ne claxonează nimeni...

Ciudat, sau nu neapărat, nici n-a trecut vreun tren în decursul celor aproximativ douăzeci de minute cât am stat noi cu dânsa-ntrânsa!...

Fiind într-un spațiu atât de deschis, mi-a fost târșă s-o pun să-mi sugă pula, așa că am utilizat, zic eu, eficient, vreo trei șervețele umede.

Întorși pe poziții, în autoturism, o întreb:

- Mulțumită, bagaboantă mică?...

Râde:

- Doar știi bine cât de curvă pot să fiu!...

Mi se uită-n ochi, zâmbind:

- Abia aștept să ajungem la hotel și să-mi faci chestiile-alea cu... tirbușoanele!...

Mă sărută, drăgăstos, pe nas.

- Iubitule!...

O iau la mișto:

- Băi femeie, ție au început să-ți placă... cerealele!...

Râde:

- Să știi că pe celelalte nici măcar nu le-am mai luat la mine!...

O iau, pe italienește:

- Mamaligari!...

Zâmbește:

- Fuck you very much!...

- Băga-mi-aș pula-n gâții tăi de curvă!...

- La hotel, iubitule, la hotel!... Ți-o bagi unde ai chef!...

Mă prinde de ceafă și mă sărută, nu prea mult, pentru că trebuie, totuși să fiu atent la drum...

Ajunși în Constanța, ne cazăm, apoi ne întâlnim cu George, la cârciuma indicată de el.

Muzică în surdină, atmosferă plăcută, servicii civilizate - chiar îmi place...

George, în schimb, nu-mi place deloc. Se uită la Venera cam... dușmănos de timid...

Știu că o cunoaște pe soția mea și că o respectă, însă asta nu înseamnă că trebuie să fie așa!... Doar, bărbat fiind, ar trebui să înțeleagă!...

Venera, nebună cum o fi fiind, are, totuși un anume bun simț - își amintește că are ceva de rezolvat, în legătură cu serviciul și... ne părăsește.

George este ușurat - se vede pe el...

Mă uit la el, întrebător:

- Ce ai, măi, n-ai mai văzut bărbat înșelându-și soția?!?...

Devine cam palid:

- Știu, dar eu... nu sunt în stare!...

- Stai, frate, liniștit!...

- Nnnnu pot!... Mi-e groază când mă gândesc că dacă ne prinde nevastă-ta!...

Zâmbesc, sper eu, liniștitor:

- Uite cum facem: sun acasă și vorbesc, iar tu doar îți faci simțită prezența - mi-o saluți pe nevastă-mea de la distanță și...pa!...

Pe la unsprezece sunt înapoi la hotel. Venera citește habar n-am ce pe laptop. Este deja în costum de baie și-mi declară că vrea la... 2 Mai, că n-a mai fost pe acolo de... „o sută de ani"...

Pe traseu, ține neapărat să vadă cât de eficiente sunt frânele mele pentru că, în ultimul moment, își amintește că vrea să oprim pe marginea drumului și să cumpărăm niscaiva nămol.

Nu mă simt porc, dar las femeia să-și facă cheful!...

Stațiunea, clar, nu mai e ce era pe vremea tinereții mele, însă nu sunt dispus să încep și eu ca baba aia din vremea copilăriei mele:

- Muicăăăăăă!... S-a-ntors lumea cu curu-n sus, muicăăăăă!...

Astea-s vremurile, astea-s tendințele, iar construcțiile, până la urmă, bune sau rele, frumoase sau urâte, nu spun altceva decât că... lumea are bani, nu cum afirmă ăștia pe posturile de știri, că în România se moare de foame!... Cum să mori de foame când o franzelă costă între optzeci de bani și un leu?!?

Cine crede așa ceva, chiar că este naiv!...

Intrați în apă, Venera devine enervant de glumeață - se tot află-n treabă cu mâna pe partea frontală a slipului meu, șoptindu-mi dulceag:

- Știi că vreau ce ai tu aici?... Adică... pulă!... Pula ta, bărbate!... O vreau aici, în apă!... În apa asta mizerabilă de mare... neagră!...

Mi se aruncă în brațe, înconjurându-mă cu brațele pe după gât și cu picioarele pe după șolduri:

- Vreau pulă, că sunt cea mai mare curvă a ta!... Sunt curva ta din toate timpurile!... Vreau să mă înec cu pula ta în gură!... Omoară-mă!... Fute-mă!...

Pe bune, e zărghită rău!... Nu prea mai știu cum să gestionez chestia asta!... E de psihiatrie!...

Îi bag mâna pe sub slip, pe la spate și-i înfig degetul mijlociu în cur.

Am fost inspirat. Se liniștește. Mi se uită în ochi:

- Știi că te iubesc?!?... Știi că sunt a ta?!?... Toată!... Sunt sclava ta!... Omoară-mă, dacă vrei!...

Mă învârtoșez, că am și eu nervii cu o anumită limită de întindere:

- Venera, ori redevii serioasă, ori, acum, te las, mă întorc și plec acasă!... Gata!... Să nu mai aud chestii cu omoruri și sclavagisme!...

Sare din brațele mele, apoi, cu o privire stranie, îmi spune:

- Hai, dă în mine!... Bate-mă!... Pocnește-mă!...

Sincer, îmi pun problema dacă ochii umflați, tumefiați, provocați de fostul soț nu au fost, cumva, pe undeva, generați și de comportamentul frumoasei - prea vrea bătaie!...

Mă întorc cu spatele la ea, cu intenția clară de a ieși spre mal.

Îmi sare-n spate, înconjurându-mă cu brațele și cu picioarele:

- Te iubesc, te iubesc, te iubesc, te doresc, te vreau, te iubesc și nu pot să trăiesc fără tine!...

Hai c-am pus-o!... Rezolvă, nene, problema, dacă ai cum!...

O prind de brațe, apoi mă aplec și o arunc peste cap, în apă. Se ridică la suprafață și-și suflă nasul, zâmbind. O iau la ture:

- Femeie, sunt mult prea bătrân pentru de-astea!... Te-am futut pe șosea. Câtă vlagă-ți închipui că mai pot să am în mine?!?...

Mă prinde de mână, trăgându-mă spre mal:

- Hai la hotel și-ți arăt eu câtă vlagă poți să ai!...

Ajunși pe nisip, la lucrușoarele noastre - Venera a ținut ca neapărat să ne echipăm, de la unul dintre multele chioșcuri din stațiune, cu câte o cămașă înflorată, modele și culori diferite, cu câte un șort și cu papuci de plajă, plus, normal, costumele de baie aferente, că doar nu mă gândeam să ies la plajă în hainele de stradă - tânăra domniță își schimbă gândul:

- Știi ce, ia hai tu mai bine să căutăm dacă se mai face nudism prin zonă, că, totuși, n-am chef să intrăm în cameră de la ora asta!...

Pe de-o parte,sunt îngrijorat - ce-o să zică nevastă-mea, văzându-mă bronzat, însă pot oricând să-i spun că am fost la plajă cu George, la cererea tipilor veniți în vizită, un el și o ea, diferiți serios ca vârstă, față de noi, boșorogii, femeia dorindu-și s-o vadă soarele...

Cum, normal, știm bine că multe afaceri se mai încheie și arătându-ți nurii, pentru zăpăcirea adversarului, povestea îmi pare credibilă...

Așa pot justifica și costumația pe care tocmai ce am achiziționat-o. Inițial, mă gândisem ca, la plecarea acasă, să-i las lucrurile Venerei.

Găsim un loc cu tipi și tipe la pielea goală - nimic organizat și, aproape sigur, ilegal, însă, cum nu sunt singurul boșorog din zonă, mă pliez pe dorința Venerei și ne întindem un cearceaf - aici nu sunt șezlonguri și nici umbreluțe.

Venera nu stă pe gânduri și, zglobie, mă apucă de mână și mă trage în apă. Înotăm un pic, până ce apa ajunge până peste sânii Venerei, apoi, tot așa, zglobie, se aruncă spre mine, îmbrățișându-mă.

Ne sărutăm, apoi Venera îmi șoptește:

- Sărută-mă pe gât și fă-mi cu mâna cum știi tu!...

Cobor mâna dreaptă pe spatele Venerei care, ca o maimuțică scumpă, își ține cracii încolăciți pe șoldurile mele. Trec de bucile curului și, ușor, încep să-i înfig degetul mare în gaura curului, în timp ce celelalte degete îi mângâie buzele pizdei și, cu puțin efort, chiar și lindicul!

Venera mă încurajează:

- Așa! Așa!... Fă-mi așa!...

Îmi spune, mai mult hâhâit:

- Sssshă nu te oprești, că... thhhermhhhhinnnnn!...

Se agită destul de tare apa cu ce facem noi, însă, în fond, cu siguranță nu suntem numai noi cei care ne-o tragem sub protecția valurilor mării!...

Culmea este că Venera a avut dreptate! Simt, din ce în ce mai pregnant, cum mi se-ntărește cariciul. Simte și Venera chestia asta, dar ține să-mi spună, tot gâfâind:

- Mă termini așa!... După, te vreau în mine!...

O simt cum dă în bâțâială:

- Ahhhhhh!... Ce bbbbiiiine!.... E bineeeeeeee!... Ggghhhhhh!... Hhhhai!. Bagă-mi-o!

Nu intră greu deloc!... Probabil că Venera s-a excitat rău de tot!

O simt cum mă strânge mai bine cu picioarele, desprinzându-și brațele de gâtul meu și lăsându-se să cadă pe spate.

Dacă tot am mâinile libere, le cobor și eu și o apuc pe Venera de bucile curului. Îi place:

- Așa!... Ține-mă tu!... Își desface picioarele și-și ridică tălpile pe pieptul meu. Acum, dacă cineva ne privește și nu-și dă seama ce facem noi sub apă, ori e copil mic, ori e prost de-a binelea.

E foarte plăcut - ne futem legănați de valuri, nu știu precis, însă sigur mai mult de o jumătate de oră.

Când simt că-mi vine, îi spun Venerei:

- Hai că de data asta încerc să te las gravidă! Vrei!?!

- Ddddaaaaa!... Hhhhhaaaaaiiiiii!... Vin și eu!...

Recunosc că senzația e foarte plăcută când terminăm împreună, iar valurile astea care ne leagănă, parcă vin să amplifice efectul, habar n-am cum!...

Ne liniștim, apoi Venera ține să mai înotăm vreo cinci minute.

Iar se repede și-mi sare-n brațe, ca maimuțica, căutându-mi gura cu buzele. Ne sărutăm, apoi, uitându-se în ochii mei, cu gingășie și rugătoare, mă întreabă:

- Duci și tu o viitoare mămică undeva, să-i dai să pape?

- Sigur!

Ieșind din mare, îmi spune:

- Mi-a făcut apa asta o foame de lup!...

Într-adevăr, ne-am bălăcit cam mult, pentru niște oameni sedentari, însă... a fost grozav de plăcut!...

După ce-și trage chiloții pe ea, unii simandicoși, de dantelă, pregătiți să vadă pulă, Venera, prevăzătoare dar, după părerea mea, cam lipsită de rușine, bagă mâna în sacoșa de plajă, scociorăște un pic, apoi scoate un scutecel de protecție pentru chiloți și, în văzul tuturor, se crăcește un pic și-și amplasează obiectul cu pricina pe sub chiloți, în dreptul orificiilor. După, își trage șortul, apoi își pune cămașa, renunțând la sutien.

Eu nu sunt așa de dotat ca Venera, așa că-mi pun tot slipul - oricum, e uscat, deci n-am probleme.

Echipați complet, ne îndreptăm spre mașină. Pe drum, nu mă lasă inima și-i spun:

- Chestia cu protecția aia pentru chiloți... puteai să aștepți și tu până ajungeai la mașină, că nu curgeai!...

Râde:

- Și acum, ce faci, mă cerți?!?...

- Îi dau o palmă la fund.

Râde, scandând:

- Fără violență!... Fără violență!...

Apoi, apropiindu-se de mine, șoptit:

- Mă pedepsești tu, acasă, dar... mai întâi îmi dai să mănânc!

- Poate-ți dau să-mi mănânci pula!...

- Nu mă ambiționa, că te fac de pățești ca negrul ăla de la fântână!

Mă întind, ca să-i mai articulez o palmă la fund, însă se prinde și-o ia la goană până la mașină, stând în fața portierei din dreapta, ca să nu ajung la ea... Glumeață fata!... Și bine dispusă!... Nu este mereu așa de veselă!...

...........................................

Trec peste faza cu masa, că n-are nici o relevanță aici, doar că foamea ei de lup s-a dovedit a fi mai mult de... vrăbiuță!

...........................................

Nu suntem bine intrați în cameră că, deja, Venera începe să se dezbrace:

- Hai să facem un duș!...

Mă dezbrac și eu și intrăm în baie unde, în afară de faptul că ne spălăm părul și spatele, reciproc, nu facem nimic cu conotații sexuale.

După ce ne ștergem și intrăm în cameră, Venera scociorăște în valiză și scoate o trusă. Știu ce este. Se duce din nou în baie, să-și facă clisma pregătitoare pentru futaiul în cur.

Revenită în cameră, Venera pune trusa la loc, în valiză, scoțând în schimb un fel de mapă, cu fermoar, pe care o aruncă pe pat, spunându-mi:

- Domnul este servit!...

Mapa conține cei patru coceni despre care am mai povestit, două tuburi cu gel lubrifiant, unul început și altul nou, plus șnurul cu biluțe - la astea văd că n-a renunțat.

Observând că mă uit la șnur, menționează:

- Habar n-ai tu ce rău mi-a părut că nu le-am avut azi, la noi, în apă!...

Se așează cu fundul pe pat:

- Bărbate, nu știu, de la mare, de la soare, dar am așa niște mâncărimi, de mă gândesc serios dacă să nu-ți cer să-mi bagi doi porumbi în vagin, deodată!...

- Pui mic, asta n-o să se-ntâmple, cel puțin din partea mea!... Și-așa, cu tot gelul ăsta, mie tot mi se pare că abuzăm!... Știu că acum, cât ești sănătoasă, nu-ți pasă!...