Alexandra 06

Cred că, deja, s-a cam împlinit luna de zile de când n-am mai primit vreun semn de la Alexandra. Nu știu, teama de sexul anal, ambiția de a mă pune pe mine „pe jar", așteptând ca s-o caut eu, habar n-am... Oricum, dacă este să mă aștepte pe mine s-o sun sau s-o contactez în vreun fel, cam are de așteptat, așa, cam până într-o viață viitoare.

Oricum, am nevastă, mai am și „alternativa" cu femeia care a devenit mamă a unora dintre copiii mei - nu-i pot considera bastarzi, întrucât nu sunt rege... Am, una peste alta, destule preocupări...

Este zece dimineața când primesc un SMS: „Mă mai ții minte?". Cine poate fi? Alexandra PZD. Răspund: „Vag, dar nu te-am uitat, chiar de tot!" Îmi trimite un emoticon care se prăpădește de râs... Tac, ceea ce face și Alexandra. Trec mai bine de zece minute și... nimic. Tac și eu, că doar n-am de gând să cedez... Apare un text nou: „Scuze, am fost prinsă cu străinătatea". Răspund: „No problem!". Iar primesc un mesaj: „Mâine, poți?". Răspund, însă mai elaborat: „Eu pot, dar tu... îndeplinești condițiile?". Primesc un răspuns derutant, specific de femeie: „Vorbim când ne vedem".

Nu mai sunt vreun adolescent, sau vreun tânăr irascibil - adolescent am fost, natural, dar irascibil... nu-mi prea aduc aminte... Oricum, Alexandra va primi, din partea mea, tratamentul pe care-l merită. Răspund: „Mâine, la opt, la tine. Vin direct. Nu mă aștepta în stație." Răspunde, aproape instantaneu: „Mulțumesc!". De ce pizda mă-sii îmi mulțumește, habar n-am!...

Dacă tot sunt pus pe fapte, trec pe la un sex shop și cumpăr două prezervative dătătoare de senzații. Venera știa de ele, însă nu am nici o garanție că și Alexandra știe despre ce este vorba.

Ajung la Alexandra cu vreo cinci minute înainte de ora opt și sun. Aud ceva agitație, apoi ușa se deschide și o aud pe Alexandra spunându-mi:

- Intră, că eu sunt la baie. Mai am un pic!

Intru, trec pe la frigider și iau sticla de Chivas, apoi, cu două pahare, mă așez pe canapea și-mi torn din licoare. Interesant este că la Alexandra în frigider am constatat prezența și a unor cutii de bere neagră. Se pare că femeia s-a interesat bine de tot despre mine. Mi-e clar că berea neagră n-a luat-o pentru consumul propriu, întrucât are în frigider și destule sticle de Stella Artois. Deh, gusturi franțuzești...

Apare și locatara apartamentului, la curu' gol, ca de-obicei, se apropie de mine, oprindu-se foarte aproape de mine, în fața mea, apoi, răsucindu-se cu spatele la mine, se apleacă, în poziția capră și-și desface picioarele. Nu comentează, ci doar mă lasă să văd. Practric, este imposibil să nu observ mânerul de la butt-plug, ițindu-se din rozeta curului. Își dă o palmă la cur, nu tare, apoi se ridică, se întoarce cu fața spre mine și, ca o fetiță, sprintenă, se așează pe genunchii mei. Ne sărutăm de bună revedere, apoi începe conversația:

- Să știi că luna asta n-am stat degeaba. M-am pregătit. Într-o zi, chiar mi-am plantat jucăria și am plecat cu ea la birou. Am ținut-o până seara, după ce m-am întors acasă.

O întreb, zâmbind:

- Și, cu ceva mai mare ai încercat?

Îmi zâmbește, parșiv:

- Da, cu vibratorul. Însă numai la intrare.

Râd:

- Exact acolo și trebuie!...

Devine serioasă:

- Mi-a fost frică să bag mai mult, să nu-mi fac rău...

- Și? Te-ai lămurit că dacă te relaxezi nu sunt probleme?

E gânditoare:

- Nu știu cum simt și fac altele, însă mie, când umblu acolo, parcă-mi vine să fac treaba mare...

- Nu ești singura, te asigur!...

Mi se uită-n ochi:

- Poți să fii blând? Să... te abții?...

O mângâi pe părul ei cel blond și frumos:

- Pui mic, ideea e de plăcere, nu de durere. Noi facem acte sexuale consimțite, nu violează nimeni, pe nimeni!...

Zâmbește:

- Îmi place ce spui. Mi-ar plăcea să fie exact așa... și să nu mă doară deloc!...

- Dacă ne străduim amândoi, reușim.

Îmi amintesc:

- Acum, cât încă nu suntem puși pe fapte mari, du-te și adu din bucătărie o bucată de unt, mare cam cât un cub de gheață.

Imediat își dă seama pentru ce vreau untul, așa că-mi răspunde:

- Să fii tu sănătos! Am adus din Franța un lubrifiant special conceput pentru de-astea. A fost cam scump, dar l-am luat pe cel mai bun!

Râd, cu poftă:

- Normal! Doar e curul tău!...

Râde și ea și-mi dă, în glumă, o palmă peste frunte:

- Golanule!

- Ba golancă ești tu! Eu sunt îmbrăcat!

Brusc, îmi amintesc altceva:

- Ridică-te că trebuie să mă duc să mă spăl pe mâini, că am uitat, ca deșteptul!...

Alexandra se ridică de pe genunchii mei, așezându-se pe canapea, iar eu, în drum spre baie, o aud:

- Pot să beau și eu din Chivasu' tău?

Mirat, răspund:

- Ce-ntrebare-i asta?!?

Îmi răspunde, râzând:

- De vreo „cinzeci„ de mililitri!?!"

- Poa' să fie și mai mult, că nu-i bai!...

Revenit în sufragerie, o găsesc pe Alexandra pe canapea, picior peste picior, cu o țigară într-o mână și cu paharul în cealaltă. M-a așteptat, ca să dăm noroc. Deh, fată politicoasă, nu ca mine, mârlan...

Îi mărturisesc că eu, deja, m-am înfruptat, fără ca s-o aștept să vină ea de la baie. Dă din mână, a lehamite:

- Hai, fii serios!...

Dacă tot bem, îmi aprind și eu o țigară, timp în care Alexandra, după ce lasă paharul pe măsuță, începe, lejer, să-mi descheie nasturii de la cămașă. Ajunsă jos de tot, îmi desface cureaua, nasturele de la jeanși și-mi coboară fermoarul, apoi, trăgând un pic de cămașă, ajunge și-mi descheie și ultimii doi nasturi. Tot așa, se ocupă și de nasturii de la mâneci. Apoi, zâmbind, mă întreabă:

- Ți-o dai tu jos, sau mă lași pe mine s-o smulg de pe tine?...

Și eu, tot zâmbind:

- Nu, că dac-o rupi, eu ce explicații dau acasă?...

Râzând:

- Tocmai! Vede și nevastă-ta cu ce fiară a trebuit să te lupți!...

Mă ridic, ca să-mi pot scoate cămașa mai ușor, timp în care Alexandra, ca să nu stea degeaba, mă descalță, apoi îmi trage de pantaloni și de chiloți în jos. De data asta, a avut grijă ca să mă lase și fără ciorapi. Dacă tot sunt în picioare și atât de aproape de boticul ei cel dornic și darnic, Alexandra nu stă pe gânduri, așa că după ce sunt complet dezbrăcat, mă prinde de bucile curului, cum știe ea atât de bine, și-mi ghidonează pula, deja intrată într-un început de erecție, între buzele ei, aplicându-mi niște sucțiuni scurte și lingându-mă de jur împrejurul capului pulii.

Brusc, se întrerupe, mă prinde de mână și mă trage, la remorcă parcă, în dormitor. Mă îndrumă să mă întind pe spate, apoi, cu un elan parcă și mai mare, mi se aruncă pe capul pulii, sugându-mă, lingându-mă, chiar și mușcându-mă, dar nedureros, doar așa, ca să mă-ntărâte...

Sunt, deja, la nvelul de performanță necesar, așa că Alexandra se pune capră, pe coate și genunchi. N-am nevoie de îndrumări, pentru că pricep și din gesturi, așa că mă ridic și eu în genunchi și mă proptesc între bucile futăcioasei. O iau la mișto, în timp ce, deja, sunt mai bine de jumătate intrat în pizda ei:

- Frumoaso, cum nu-ți crește păr pe spate, după ce te fut în cur, va trebui să te duci la un salon de specialitate, cum naiba s-o fi chemând și să-ți tatuezi o săgeată care să indice direcția spre gaura curului...

Câteva secunde, nu comentează, apoi, în timp ce-și ondulează pereții vaginali, făcându-mă să simt chestii de excepție, mă întreabă:

- Mai ai idei?...

Zâmbind:

- Da, iubire!... În dreptul săgeții de la cur îi pui pe ăia să-ți tatueze un mic text, „cur", iar apoi, pe burtică, să-ți scrie „pizdă"... Ca să știe omul ce fute!...

E parșivă, gagica și nici proastă nu e!... Mă lovește:

- Sau ce... linge!...

Se întrerupe, întrucât, deja, se zbate în spasmuri orgasmice. Dârdâie, mârâie, mă apostrofează:

- Lasă-mi curu-n pace, că mor!...

- Deci, îți place, boarfă mică!...

- Ahhhhhh!... Lassssă-măăă!...

Se corectează, aproape imediat:

- Dar... nu de tot!... Fă-mi, dar... ușșșșorrrrrr!...

După încă zece secunde, mă încurajează:

- Hai! Dă-mi!... Dddddă-mi!... Fffffute-mă!... Llllovește-măăăăăă!....

Îi las butt-plug-ul în pace, o prind, „gospodărește" de buci și... fute-o nene, că asta vrea!...

Deja și-a luat o pernă-n brațe și o drăgălește ca pe cel mai iubit amant. Iar mă blagoslovește cu bâțâieli, dârdâieli, tremurături, tot soiul de sunete onomatopeice imposibil de tradus în scris, plus câte ceva ce se poate distinge, cum ar fi:

- Ahhhh!... Ohhhhh!... Uhhhhh!... Fffffutttte-măăăăă!....

Îmi simt creierul străpuns de o săgeată - din cauza vitezei derulării evenimentelor, pur și simplu am uitat de prezervativele „șmechere" din buzunarul jeanșilor, iar ăia, adică jeanșii, sunt în sufragerie, iar eu, în dormitor. Sunt conștient că, la vârsta mea, dacă aș ieși din pizda Alexandrei și m-aș duce până în sufragerie, apoi, retur, în dormitor, aș avea ceva probleme de erecție, așa că... nu-mi permit riscul. Azi, dacă-i fată cuminte, am chef să stau mai mult, chiar și după ora sosirii membrilor familiei mele la domiciliu. Am o scuză, „beton". N-are rost să detaliez.

Îmi vine, în schimb, o idee sadică:

- Fetița, ia du-te tu până-n sufragerie și adu-mi din buzunarul din stânga al jeanșilor, pliculețele pe care le am acolo!... Hai, fuga și... vino repede, în pula mea, că-mi scade erecția!...

Dacă tot a plecat, ca să facă ce i-am cerut, mă întind pe spate, jucându-mă, ca puștanii, cu cariciul încă erect. Am grijă ca să-l „agit", ca să-l amăgesc și să nu uite de unde a ieșit. Apare și zvârluga blondă care, cu entuziasm, mă încalecă, înfigându-și pula în pizda ei cea dornică de pulă.

Face, în schimb, o chestie intelectuală. Concomitent cu faptul că mă fute cu fofoloanca ei cea destoinică, Alexandra citește textul acela, scris minuscul, de pe ambalajul unuia dintre prezervative.

După ce-l aruncă pe pat, mi se adresează, cam supărată, din ce simt eu:

- Și eu, care credeam că ai adus ceva special pentru îmbunătățirea sexului anal!...

Mă mai fute un pic, cum știe ea, apoi:

- Știi ce? Mi-a trecut!... Gata!... Dacă nu termini într-un minut, eu renunț!...

Îi proptesc mâinile sub pulpele mari ale picioarelor și o ridic:

- Ia du-te-n pula mea!...

Răspunde, cu furie:

- Tocmai ce-am fost acolo!...

- Nesimțito!...

- Știi unde-i ușa!...

Mă ridic, mă spăl, rapid, la baie, apoi mă echipez, ca-n armată, în caz de alarmă și plec.

Nu știu dacă VA mai URMA.