Venera 08

Ne trezim. O iau „la ture":

- Veneruța tatii, puștoaică mică, veveriță destrăbălată, fii atentă la ce-ți spune tac-tu ăsta adoptiv și incestuos, că prea te abuzează, băgându-și pula prin toate cotloanele tale de curvă nesătulă!... Futăcioaso!...

Râde, însă doar pe jumătate. Mi-e clar că simte că vreau să-i comunic o... „chestie"...

Continui:

- Fraiero!... Că la cum arăți și cum știi să te porți, mai bine-ți găseai vreun octogenar miliardar și dormeai numai pe iahturi , avioane personale și hoteluri exquisite, nu în amărâta ta de garsonieră, cu vecini pensionari!...

Devine violentă, cel puțin în limbaj și în priviri:

- Du-te dracului, că nu iau lecții de viață de la un boșorog ca tine!... Te vreau, vreau să mă fuți și... asta este!... Mă doare-n fund - și nici acolo - că ai nevastă, copii, chestii!... Sunt curvă și... am hotărât ca să fiu curva ta!... E clar?!?...

Răspund, cu o față neutră:

- Clar, soro!... Mergem jos, mâncâm și... sper să aibă și bere neagră, că de-aia-mi place!... În seara asta, mă piș în gura ta, să-ți fac plezirul și să scap și eu de obsesie!... Punct!

Revin:

- Aproppos de principii, să nu dea dracu' să vrei să mă și cac în gura ta, că... rupem căruța!... Clar, limpede, pricepi, capisci?!?... Putană obsedată!...

Zâmbește, oarecum malefic:

- O să tot stau pe creierul tău, o să dansez pe el!... O să te chinui, așa cum meriți - iubitul meu nemernic și păcătos!...

Nu prea înțeleg eu de ce tocmai ea îmi adresează astfel de... apelative, dar... dacă asta-i piesa, „dansăm"!...

- Curvă proastă!... Stricătură!...

O iau la mișto:

- Trebuie să mergem și să găsim pe undeva niște petrosin!...

O las în ceață, însă doar un pic, apoi continui:

- Știi, căpușele se cărăbănesc cel mai rapid dacă le dai cu parfum de petrosin!... Scapi de ele, urgent, deci... și de tine!...

E total tâmpită!... O dă pe plâns și nu se preface!... Asta chiar s-a îndrăgostit de mine!... Sunt în pom și pomu-n aer, cum se spune!... Nasol, nasol, rău de tot!...

Chiar că nu știu ce să scot din mine:

- Puiule!...

- Taci!... Taci, taci, taci!... Mai bine nu spune nimic!...

Mă gândesc un pic:

- Ba uite că spun!... Cum ți-o fi norocul!... Dacă au bere neagră, mă piș pe tine, dacă nu, o lăsăm pe altă dată!... Ce zici?...

Se uită-n dodii - nu-mi răspunde. Se mai gândește un pic:

- Știi, dacă ești obosit, conduc eu - mergem și luăm o ladă de bere neagră de care-ți place ție!...

- OK!... Hai jos, să băgăm la jgheab...

Se pare că Venera este „norocoasă". Au Guiness și Silva. Azi sunt zgârcit, mai ales că vreau să beau multă. Iau Silva.

Mușchiul de vită cu cartofii natur este chiar bun, bun de tot, făcut exact cum am cerut, în sânge.

Totodată sunt uimit de cât de bună poate fi salata de roșii, asezonată cu brânză rasă, cu ulei și zeamă de lămâie.

Venera ține cură de slăbire, sau nu știu ce are, că nu vrea să mănânce decât doi mititei și câțiva cartofi prăjiți.

Adevărul este că nu-i prea cunosc gusturile culinare. Sunt obișnuit s-o vizitez, ea primindu-mă în deja prea bine cunoscutul halat de baie, spălată, cu clisma făcută și gata de sex, nu de chestii de-astea, gastronomice...

Înainte de a servi masa, propriu zis, nu m-a lăsat până nu m-a convins să cer și niște whiskey, așa, „de încălzire"!...

Am cerut câte-o sută de mililitri - sincer, chiar cred că, pentru ce urmează, trebuie să fim... măcar un pic, ciupiți!...

Habar n-am cât de mult am exagerat, însă am băut șase beri și, normal, încep să simt acea presiune care te trimite la baie.

Facem plata și, destul de grăbiți, urcăm înapoi, în cameră.

Simt, cu mare presiune, nevoia urgentă a unei guri deschise în calea jetului de urină ieșit din gaura pulii mele. La câtă presiune am în instalație, sunt aproape sigur că n-o să mă inhib...

Nu stăm prea bine cu spațiul - este cadă de duș - însă, spre norocul nostru, este prevăzută cu perdea, așa că o las pe Venera să îngenuncheze în cadă, iar eu, din imediata vecinătate, în picioare, așa cum mi-am imaginat, o prind de pletele de pe creștet, apoi îi spun:

- Hai, deschide gura!...

Primul jet îi aterizează pe frunte, scurgându-i-se pe nas. Continui, țintindu-i gura. I-o umplu ca lumea. Dă pe-afară, scurgându-i-se pe piept.

Se înneacă. Tușește, apoi scuipă. Se scuză:

- Iartă-mă, iartă-mă!...

Între timp i-am luat mâna de pe creștet și continui s-o stropesc cu ce mi-a mai rămas în vezică direct pe păr. Gata, m-am golit!... O întreb:

- Mulțumită?...

Se șterge cu mâna la gură:

- Sunt o-mpuțită!...

Mi se uită, de acolo, de jos, în ochi:

- O să poți să te mai atingi de mine vreodată?

Sunt cam nedumerit. O-ntreb:

- Ce-ai soro?!?... Ce-ți veni?!?

Zâmbește strâmb:

- Știi, ai o față foarte expresivă!... Ochii, lafel!...

- Adică?!?...

Mai tușește un pic:

- Am văzut cu câtă scârbă te uiți la mine!...

Încerc să... „dreg busuiocul":

- Hai, potaie mică!... Te speli și ești ca nouă!...

Mă îndrept spre chiuvetă și mă spăl pe mâini. Mă întreabă:

- Ce faci?...

Râd, răutăcios:

- Știi, eu după ce folosesc toaleta mă spăl pe mâini!...

Culmea, nu face pe firoscoasa ci chiar râde:

- Ce-mi place de tine că ești băiat curat!...

Stă o clipă, apoi după ce se ridică, mi se uită-n ochi:

- Deci... îmi fac clismă?

Râd:

- Mai întâi te speli, din cap până-n picioare, apoi fă-ți și clisma aia!... Futu-te-n noroc de golancă mică!...

- Oriunde și oricând vrei!... Iubitul meu!...

Mă șterg pe mâini și ies din baie. O las să se rezolve.

Cum hotelul are camerele dotate și cu „tembelizoare", mă așez în fotoliu și încep să caut ceva la care să mă uit. Nu apuc să deschid bine scula, că dau peste un program porno.

Se pare că și cei care au fost înaintea noastră tot cu de-astea s-au ocupat...

Culmea coincidenței, o tipă tocmai se pișă cu entuziasm pe fața partenerului de sex.

Bine că nu e și Venera în cameră, că cine știe ce idei i-ar mai putea veni!...

În fine, găsesc un post de știri. Cred că este o chestie locală, atât după siglă cât și după accentul prezentatoarei.

Aflu că pe nu știu ce șosea din zonă s-au babardit vreo trei autoturisme, din cauza „neadaptării vitezei la condițiile de trafic"...

E fără mortăciuni, așa că-i bine!...

Mai aflu și că habar n-am ce lider politic local s-a-ntâlnit cu nu știu ce adunătură.

Mai aflu și prognoza meteo, apoi schimb canalul pe habar n-am ce film artistic.

După mai bine de juma' de oră apare și „mimoza", de data asta la curu' gol și cu o mână pe sfârc:

- Să vezi ce idee mi-a venit!... Dar am nevoie de permisiunea ta!...

Hait! Ce naiba o mai vrea nebuna asta?...

- Vreau să te rog să mă lași să mă joc cu porumbul ăla cu boabele pe el!...

Sunt, recunosc, un pic mirat, conștient fiind că poate că n-am priceput ce vrea să zică. O-ntreb:

- Adică... vrei să te joci tu singură?...

Râde:

- Ești nebun!... Cu tine, aici, să vreau să mă joc... singură?!?... Nu crezi că-mi ajunge de câte ori o fac în lipsa ta?!?...

Iar râde:

- Vreau să refac forma porumbului!... Vreau să-i curăț din boabe, însă să-i las mai multe... „gulerașe", cum i-ai făcut tu celuilalt!...

Ce pot spune? Îi urez:

- Succes!

Este oarecum preocupată:

- Sper să reușesc să recuperez prezervativul!...

- Bravo, fă!... Asta chiar că-i... mare problemă!...

Venera dă dovadă de pricepere, de iscusință. Curăță relativ repede știuletele, lăsându-i „gulerașe" la distanță de vreo doi centimetri unul de altul, apoi, preocupată:

- Știi, mai am o idee. Vezi că-n dulap este o mică trusă cu ace de cusut și cu ață. Ești bun să mi-o aduci?

Habar n-am ce are-n cap, însă-i fac pe plac nebunei.

Se chinuie un pic, însă reușește, cu încăpățânare, să bage acul într-un bob de porumb, apoi, reușind, trece cu acul dintr-o parte în cealaltă.

Se vede pe ea cât este de satisfăcută:

- Gata, m-am prins pe unde trebuie să bag acul!...

Bagă ață în ac, apoi trece cu acul prin bobul gata perforat. La capătul celălalt al aței, face un nod și verifică dacă ața rămâne în bob, chiar dacă trage de ea. E mulțumită. Face un nod și de cealaltă parte a aței, apoi ia alt bob și repetă operațiunile. Văd că este chiar îndemânatică.

Cert este că într-o jumătate de oră are un șirag de boabe de porumb, cam la câte un centimetru unul față de altul. Mă ia la mișto:

- Uite, vezi, nimic nu se pierde, ci se transformă!...

Râde:

- Te las pe tine să te gândești!...

Mi se uită-n ochi, râzăreț...

Mă ridic din fotoliu și mă așez pe marginea patului. Pun mâna pe șirag și-l analizez:

- Coardă mică, tu realizezi că boabele astea au și zone zgrumțuroase?...

Mă contrează:

- Cu-atât mai bine!...

- Bine, pe dracu'!... Tu de fisuri anale n-ai auzit?!?

Ce are ea ochii negri, că i se întunecă și mai mult:

- E treaba mea!... Riscul meu!...

N-are rost să mă cert:

- Bine, corcodușă mică, încercăm. Vedem. Mulțumită?...

Se repede și mă pupă pe obraz. Brusc, se retrage:

- Pardon!... Mă scuzi!...

- Ce naiba vrei?!?

Face o pauză, rușinată:

- Nu știu dacă... după...

Îmi arată cu capul spre baie. Pricep, că nu sunt idiot!

- Stai, fă, liniștită, că doar te-ai spălat!... Se simte mirosul de pastă de dinți de la o poștă!

Se apleacă, târându-se și-mi ia capul pulii-n gură. Se întrerupe și mi se uită-n ochi, zâmbind:

- Îți mulțumesc, iubitule!...

Reia activitatea, lingându-mă pe floci, pe rădăcina pulii, își strecoară limba și mă linge pe picior, în imediata vecinătate a coaielor. Iar se întrerupe:

- Hai, întinde-te, că vreau să te ling ca lumea!...

- Puiule, mă lingi, îmi faci ce vrei, însă eu ma intâi trebuie să mai trec pe la baie, că doar știi câtă bere am băgat în mine!...

Mă prinde de mână, ferm:

- Te rog, te implor, mai vreau o dată!...

Cum sunt dotat, mă duc la valiză și scot sticla de whiskey adusă de-acasă. Îi spun, mai mult ca un fel de ordin:

- Adu' două pahare!...

Umplu paharele cam până la jumătate:

- Hai noroc, stricăciune!

Golesc paharul și-mi mai pun o porție. Observ că Venera doar a „pupat" paharul. Cert este că nici în cârciumă n-a prea băut. O întreb:

- Ce-ai soro, iei antibiotice?...

Mi se uită o clipă în ochi, apoi se uită pe pereți:

- Vreau să fiu perfect trează, nu vreau să fiu amețită!... Vreau să simt fiecare clipă!...

O îmbrățișez:

- Hai în baie, că mă presează!

Sare, sprintenă și nu apuc să intru bine-n baie că Venera este deja-n cadă, în genunchi, cu gura deschisă și limba afară. Se intrerupe o clipă și-mi spune, zâmbind:

- Pisoarul dumneavoastră, domnule!...

Iar deschide gura și scoate limba, așteptând.

Ce să fac, țintesc limba frumoasei și dau drumul jetului de pișat. De data asta nu mai tușește.

Sincer, credeam că o să-mi fie mult mai multă scârbă decât, de fapt, îmi este. Dacă mă gândesc bine, nu este vorba despre scârbă, ci mai mult de mirare!...

În fine, bine că pot și-i dau femeii ce-mi cere. Și-i dau, că doar am băut ditamai căruța cu bere!...

După ce termin, mi-o scutur lovind-o pe Venera pe limbă și pe obraji, apoi mă retrag la chiuvetă, spălându-mi atât mâinile cât și capul pulii...

Între timp, nici Venera nu stă degeaba - și-a pus dușul în creștetul capului.

O las, revenind pe fotoliu, la televizor.

Adevărul este că, habar n-am de ce, mi-a venit cheful să beau, așa că mă servesc, zdravăn, din sticla de whiskey. Fumez și beau.

Când apare Venera, practic, îi ordon:

- Treci încoace, în genunchi!

Mă crăcesc pe fotoliu, punându-i pula și coaiele la dispoziție:

- Hai, borfet mic, fă-ți treaba, stricăciune!...

Mi se uită-n ochi, cu o privire care seamănă mult cu cea a unuia dintre câinii mei:

- Sunt a ta!... Numai... a ta!...

Se apleacă și-mi ia pula-n gură. Mi-o suge, destul de agresiv, ca să zic așa, apoi mi-o lasă și trece la coaie. Mi le udă și pe astea bine, apoi trece din nou la suptul pulii. De data sta se poartă finuț. Îi simt limbuța dându-mi târcoale pe capul pulii, o simt cum îmi freacă ața pulii. Aș vrea să o prind de plete, însă fiind udă, nu-mi place senzația.

Mă rezum la pahar și la țigară.

Cred că am pierdut noțiunea timpului, însă, aproape sigur, Venera se „chinuie" cu mine mai bine de jumătate de oră. Gata! Ce-i destul, e destul!...

Mă ridic și o ajut și pe Venera să facă același lucru, apoi o împing pe pat și-o apuc de craci.

Cum sunt ud de la saliva Venerei, penetrarea se produce foarte ușor.

Gura-i gură, iar pizda este cu totul altceva!... În nici cinci minute, ejaculez. Culmea, o simt și pe Venera că are orgasm. Comentează:

- Ce biiineeee eeeee! Împreună!...

- Chiar ți-a plăcut, coardă mică?!?...

- Ți-am spus că-ți fac un copil!...

Zâmbește:

- Hai, ieși și bagă-mi porumbul, că mor de curioasă!...

Îi cer Venerei cuvertura de pe pat, împăturită. O aștern pe podea, apoi mă așez în fund pe ea.

Îi cer Venerei să vină cu fundul chiar pe marginea patului și să-și sprijine tălpile pe umerii mei. Comentează:

- Dac-ai ști ce feste-mi joacă imaginația!...

Râd:

- Știu, târfă mică!... Oricum, sigur o să-ți placă ce-o să-ți fac!...

Pun mâna pe știuletele multigulerat și smulg prezervativul de pe el. Pun pariu că o să simtă totul cu mult mai bine, iar asperitățile or s-o „scarpine" de-o să sară-n sus.

Încep penetrarea. Simte fiecare milimetru. Nu mai încetează cu icnetele...

Îi cer:

- Dă-mi boabele!

Coceanul e cam la jumătate în fofoloanca minunii brune, însă, sincer, simțind-o cum face, parcă mi-e frică să continui. Nu vreau s-o rănesc. N-am chef să văd sânge!...

Încep să-i bag boabele de porumb însă, după al treilea, mă oprește:

- Știi ce, cred că ai dreptate, sau sunt eu astăzi prea sensibiloasă!... Bagă-mi, mai bine, bilele!

OK, ce știm, cunoaștem. Îi scot, finuț, boabele de porumb din cur, apoi îi retrag și coceanul din pizdă - la chestia asta Venera face ca toate cele!...

- Băiiiiii!... Îmi place de mooooorrrr!... Dar... mă cam ustură!...

- Stai liniștită, că nu ți-l mai bag decât după ce-l îmbrac în prezervativ.

Mă ridic și aduc din valiză un prezervativ.

Este altceva, iar Venera se bucură ca un copil. Scâncește, miorlăie, face tot soiul de chestii cu cracii, ridicându-și tălpile de pe umerii mei.

Deja i-am scos de două ori biluțele din cur în timpul orgasmului.

Habar n-am cum a zburat timpul, însă, deja, este trecut de miezul nopții iar Venera, la nouă dimineața, are primul curs. Nu poate lipsi, iar eu nu mai am vreun motiv pe care să-l pot invoca, iar nevastă-mea să mă mai și creadă.

Oricum, nu mi-a plăcut deloc cum m-a tratat ieri și nici cât de repede m-a expediat. Tot ce sper este să nu mă fi dat de gol cu ceva.

Îi mai provoc Venerei un orgasm prelungit, ajutat de cocean și de biluțe, apoi o las să plece la baie, să se spele.

În timpul ăsta eu îmi mai torn un pahar cu whiskey și-mi mai aprind o țigară.

Ieșită din baie, Venera vine, în stilul ei de puștoaică și mi se așează în poală, pe fotoliu, sărutându-mă pe nas... Mă strânge pe după gât:

- Omul meu!... Te-ai pișat pe mine, te-ai descărcat în gura mea!... Iubitule!... Sunt atât de mulțumită!...

Nu prea știu ce se poate comenta la chestia asta...

Tot ea:

- Sunt a ta, măi!... Numai a ta!...

Relația cu Venera nu mă sperie, ca relație, în sine, însă... am o problemă. Cam ce s-ar putea întâmpla dacă aș vrea ca s-o rup cu ea, iar ea n-ar fi de acord. O știe pe nevastă-mea, știe de unde să mă ia, adică, dacă este să încerce să-mi facă rău, chiar poate.

VA URMA (aproape sigur)