La Demonstrație

- Hai, nu te prosti! Adică eu, cu volanul, nu-mi fac probleme, dar vii tu, sportivă perfectă, să mă cerți!...

- Nu te cert!...

Iar îmi aruncă zâmbetul ăla cu care m-a făcut să devin adulterin!...

Una peste alta, ne apropiem destul de vertiginos de ora patru, însă nu vreau s-o las așa, futută doar o singură dată, cu tot riscul aferent.

Mă ridic, o ajut și pe ea să facă același lucru, apoi trecem la... mameleală...

Doar ce-o ating și i se întăresc sfârcurile de devin țepoase... Le mângâi, le „butonez", apoi mă aplec la țâțe și trec la supt, lins, mușcat... Mă suportă cu mult mai bine decât prima dată!...

Îmi amintesc că nu i-am „pipăit", cu buzele și dinții, jugulara!

Trec la acțiune, însă finuț, că nu vreau să-i fac necazuri acasă, sau să facă colegii mișto de ea la întreprindere, sau la stadion!...

Aproape că urlă:

- Băăăăăăăiiiiiii! Mă faci praștie!... Mă omori!...

Nu-i zic nimic, însă, subit, îi introduc mijlociul și inelarul în pizdă, tare, forțat, adânc, iar cu degetul mare îi smotocesc lindicul, nici prea dezvoltat, dar nici mic!...

Cum deja am degetele introduse în vagin îi simt și zona aia pe care mulți au botezat-o „punctul G".

Îmi îndoi degetele, insistând acolo.

După mai puțin de un minut îi simt convulsiile:

- Mă omori!...

Tot ea:

- Ai... ce-ți trebuie?...

Mă distrez:

- De ce nu verifici?!?...

Pune mâna și, simțind erecția, o apucă iar foamea, așa că se repede să-mi înghită pula, timp în care eu mă străduiesc ca, fără vreun gest brutal, să ajung la sertarul unde pot găsi prezervative.

Nu se joacă!... Mi-o ia în gât, din prima clipă - ce era ea sculată până acum, că devine beton!...

Găsesc un prezervativ cu striații și, după ce mă lupt puțin cu buzele Dianei ca să-i dea drumul pulii, trec la „echipat"!...

Deja dârdâie încă de când mă apropii cu capul pulii de buzele ei cele mici, iar după ce intru, se produce „explozia"!... Mă ține cu ghearele de buci și mă trage în ea...

Cum nu sunt la prima femeie de genul ăsta, știu ce vrea, așa că mă proptesc pe mâini și pe genunchi și-o iau la-mpins!...

Printre sunetele onomatopeice gen gemete, vaiete, grohăieli, chestii, trece la texte:

- Mă rrrrrrupi! Așșșșșșaaaaaaaaa! Daaaaaaaaa!.... Da, acolooooooooooo! Ahhhh!... Moooooorrrrrrr!... Fă-mi, da, acolo!...

Iar o apucă tremuriciul, însă o simt că ceva s-a schimbat:

- Măi, tu ce mi-ai băgat acolo?!?...

E cam stresată fata, așa că-i scot pula din pizdă și-i arăt:

- Tu nu știi despre prezervativele cu striații?...

Se cam uită-n dodii, iar eu nici nu am porumb de cules în apartament:

Ia-l și pipăie-l! O să înțelegi!...

Este cam blocată, chiar se „înstrăinează" o nuanță:

- Cu cine folosești tu astfel de... chestii?

Răspund, prompt și sincer:

- Cu toate femeile, inclusiv cu soția mea!... Până acum, nici o plângere, sau consecință!...

După priviri, e pe tarla, cu tractorul!...

Mă ia cu binișorul:

- Știi, cred că la chestia asta ar cam trebui ca să mă mai gândesc!...

Ricanez:

- Altfel spus, ai încredere-n mine cam cât negrul de sub unghie!...

Realizează că... „m-a călcat pe bătături", așa că încearcă să repare:

- Hai, monstrule, vino și ia-mă!...

N-o fut cu poftă, sau disperare, însă cu conștiinciozitate!... Nu cred că i-a rămas vreun micron din pizdă nefutut!...

Știu ce-și dorește, o simt, însă eu nu dau limbi decât la nevastă!... Nu îndrăznește să-mi spună nimic!...

Cum, după părerea mea, sunt un tip de treabă, îi spun scurt, deschis:

- Puiule, eu, de sus în jos, până la buric, apoi, după fofoloancă, „mănânc pulpițe"!...

Nu-mi zice nimic și nici nu face vreun gest - este relaxată...

Mă concentrez și, după ce o „ajut" să stea în patru labe, îmi bag pula-n pizda ei bună de pulă ca la balamuc!...

Nu știu dacă-i place că-i țin degetul mare-n cur, însă nici nu-mi pasă, atâta timp cât nu protestează prea tare și evident!...

O simt că-i „doborâtă" după o asemenea abordare, însă, sigur, e „de bine"!...

Ies și mă „dezbrac" de prezervativ, apoi mă relaxez, întins pe-o parte, spre ea.

Se așează de așa natură încât aș putea să mă reped cu dinții în fofoloanca ei, însă tot ce primește de la mine sunt trei degete care, cu siguranță, o smotocesc...

La cinci fără câteva minuțele suntem, iarăși, sub duș - nu-mi doresc să fiu prins într-un astfel de context, însă... asta este!...

Reveniți în cameră, pun mâna pe telefon și sun la maică-mea - mi se face legătura:

- Sărutmâna, te rog să stai acolo până ajung și eu!... Avem ceva de vorbit!...

După ce o conduc pe Diana la domiciliul ei propriu și personal, mă îndrept, grațios, spre biroul maică-mi.

Cum orele sunt înaintate, oamenii au plecat acasă, așa că-mi găsesc ușor un loc de parcare.

Discuția este scurtă și... destul de dură:

- Mamă, am călcat pe bec!...

Pe asta o apucă disperarea:

- Ce-ai făcut? Ce s-a întâmplat?!?...

- S-a-ntâmplat că am dat peste o coardă și... nu m-am putut abține!... Am dus-o la voi acasă și... o să găsești un pic de deranj la mine-n cameră!...

- Ești nebun!... Doar știi cât ține nevastă-ta la tine!...

- Bun, nebun, ăsta sunt!...

Se uită și asta-n dodii:

- Ai probleme acasă?...

- Ferească Dumnezeu! Suntem nemaipomenit de bine!...

E cam „dusă cu pluta":

- Și atunci, de ce?!?...

- Mamă, doar știi cât de stricat sunt!...

- Nemernicule! Să-ți fie rușine!... Iepure altoit!...

Se ridică de la birou și mă îmbrățișează:

- Potolește-te, golanule!...

Râd, ce altceva pot să fac?!?...

Trec la subiect:

- Vezi că am „pângărit" așternuturile și am mai lăsat și ceva urme culinare - te descurci?

- Nesimțitule!... Tu sigur mai pregătești vreo porcărie!...

Zâmbesc:

- Mamă, dacă mai vrea, sigur că o s-o mai aduc pe la voi!...

Trece minunata zi de sărbătoare, timp în care, coincidență sau nu, nu ne mai întâlnim, apoi o sun la ea, la locul de muncă - este nouă dimineață.

- Dacă poți, mă învoiesc și mergem!... Unde ne întâlnim?...

Îi indic locul de întâlnire, unde ea poate ajunge ușor iar eu pot parca ușor, apoi, gata, trecem la acțiune!...

Frate, nu mă mai grăbesc!... Nevastă-mea știe de la „omul nostru de legătură", adică colega mea cea mai apropiată, că sunt la o acțiune de partid.

Șeful cel mare n-are ce-mi zice, că doar am coordonat cu succes minunata acțiune de pe douăjtrei august, așa că-mi iau liber, ca să-mi încarc bateriile - și să-mi descarc slobozul în prospătura asta futăcioasă!...

Sigur că n-o s-o fac în vagin, că doar n-am de gând să cresc șeptelul lui Ceaușescu!...

O s-o fut în gură și-n cur, dacă mă lasă, până o să fim amândoi sătui, eventual unul de altul!...

La primul clei îi aplic tratamentul cu un prezervativ cu buline, adică cu bube, cum îi zic eu...

Lafel ca toate celelalte, după ce au avut posibilitatea să compare, îl preferă pe cel cu dungi, adică striații...

Doamne, femeia asta este bună de scafandru, sau de cosmonaut, habar n-am!... Când îmi dau drumul la sloboz mă ține-n gât aproape trei minute!...

Ce vrea?!? Să moară sufocată?!?...

Sunt terminat de nu mai pot să-mi revin!...

Stăm întinși în pat, mai bine de zece minute, apoi mergem la duș...

De data asta n-o las - îi pun dușul în cap și-i iau scalpul la întrebări...

O masez așa, minute bune, apoi o întorc cu fața spre mine și, dacă tot e cu boticul în dreptul „călărețului", i-o bag, fără rușine...

La a treia întâlnire îmi cere, insistent, să ieșim la o plimbare în parc.

Ea știe ce părere are despre propria ei persoană și... statutul de curvă a unui bărbat însurat nu-i place!...

O fi fiind ea curvă, însă vrea ca să fie curva unor oameni „liberi", lafel ca și ea...

O întreb, scurt:

- Deci, mergem la apatament, sau ne lipsim și te duc direct acasă?...

- Normal ar fi să mă duci acasă, însă hai s-o mai facem, ultima dată!...

Nu știu cum se simte ea, însă mie mi se pare cel mai nasol futai pe care l-am avut împreună!...

De fapt, la muia de final, pur și simplu îmi scot pula din gâtul ei și mă duc să mă slobozesc la baie, în chiuvetă...

Plăcut sau nu, pricepe mesajul - se îmbracă, apoi își cere scuze. Una peste alta, fată cu bun simț!...

După ce scap de aburii „beției erotice", mă fac și eu „om de casă" și o las pe Diana să-și găsească perechea!..

SFÂRȘIT