Roxana

- ... Că tu, ce căcat oi fi?!?...

- ... Draci!... Iar m-am îmbătat!...

Mergem în cameră și... dormim.

Dimineață mă trezesc cu pula sculată în gura Roxanei...

Nu mă lasă până nu-mi descarc slobozul în gura ei!...

Ma ia de mână și mergem la baie, să facem un duș.

Pe traseu, îmi spune:

- Hai, că nu vreau să-mi simtă nevastă-ta parfumul - femeile simt chestia asta, mult mai bine ca bărbații!...

Nu mă mai obosesc să-i spun că știu și eu chestia asta...

Întorși în cameră, o iau și o pun cu curul pe marginea patului - o pompez sănătos, cu aplicație...

E limpede că-i place ce-i fac...

- Băi, dacă mă lași gravidă, pe cuvânt că te dau în judecată!...

- ... Da, la Haga!...

- Hai, hai, fute-mă! Așa! Așaaaaa! Daaaaa!...

Ca să nu-și facă fata probleme, când îmi vine, i-o scot și mă slobozesc pe burtică...

Se uită cum se scurge sperma din mine:

- Băi, da' tâmpit ești! Habar n-ai tu cât de mult îmi place să-ți lași sămânța în mine!...

- ... Nu ziceai tu că nu vrei să rămâi însărcinată?!?...

- ... Cretinule, pentru tine sunt dispusă să fac și un avort!... Anyway, pastilele mele anticoncepționale, cel puțin până acum, s-au dovedit destul de eficiente!...

Se uită în ochii mei, râzând ușurel, apoi se ridică și se îndreaptă spre baie. Nu scap ocazia și-i articulez o palmă bine meritată pe buca ei futăcioasă. După ce icnește un pic, de durere - pentru că am articulat-o cu simț de răspundere, râde:

- O merit!...

.........................................

O ținem așa vreo doi ani de zile...

Într-o zi, întâlnindu-ne, adoptă un aer supărat, agresiv chiar:

- M-a lăsat prostu' gravidă - sunt deja în șase săptămâni!...

Hai să ne futem, poate dă Dumnezeu și nu iese un copil lafel de dobitoc ca el!...

Nu mi-a spus că a renunțat la anticoncepționale!...

- ... De ce nu faci tu un avort, divorțezi, apoi îți vezi de viata ta?!?... Bani ai, carieră, nu mai vorbim... poți trăi și fără ură!...

După două săptămâni, ne întâlnim iarăși.

- Te-am ascultat - am avortat, iar tata se ocupă de formalitățile de divorț. E groaznic de supărat - nici bunic, nici socru, cred că, dacă aș fi mai mică, m-ar bate!...

Nu comentez, că n-am ce...

Tot ea, continuă:

- Să știi că i-am spus de tine - oricând, dacă ai probleme, poți să vii la firma noastră!...

Mulțumesc pentru ofertă și... mă gândesc din ce în ce mai serios să-mi fac propria firmă, cu nevastă-mea drept asociat...

Roxana rămâne acea femeie liberă, independentă, dar cu ceva probleme - eu, oricum, am altă iubire...

În sfârșit, după încă vreo doi ani, își găsește „omul".

Decent, în aparență, însă plin de bani, ca și tac-su...

La nuntă, mă duc cu nevastă-mea.

Asta, fată deșteaptă:

- Măi... motanule, tu, pe asta, sigur ai pus-o cu picioarele-n sus!...

- ... Da, nu zic nu, însă... cu mult timp în urmă!

- ... Nu fii prost și nu mă minți! Treaba e recentă!

- ... Știi că... noțiunea de timp e... relativă!...

- ... Vezi cum faci, ca să nu te castrez, ca pe motan...

Mă umflă râsul:

- Să-l vad și eu pe veterinarul care îndrăznește să se apropie de mine!...

Râdem, amândoi...

Cu Roxana am mai fost, o singură dată, tot la Marriott, cică de final de relație...

Bărbatu-su suferă de azospermie, așa că și-a luat liber să se ducă cu cine crede ea că poate să-i facă un copil frumos și sănătos...

Tipul e evreu și merge pe principiul că ce se naște în curtea lui, e al lui!...

În ce mă privește, toate astea mi le spune după o noapte de amor sălbatic, când m-am slobozit în fofoloanca ei de vreo patru ori!...

Sincer, mă simt folosit și înșelat, însă, după, nu mai am ce-i face, decât, eventual, s-o omor, ceea ce nu se încadrează în stilul meu de viață.

Las afacerea la vârf și mă retrag la firma mea.

Sunt mulțumit!

Cu Roxana, pur și simplu, am întrerupt orice fel de relație.

SFÂRȘIT