Nina

= Imediat, pui mic, dar mai întâi îți trag niște pompe, sau ciocane, cum vrei să le zici -- sincer, tare mi-ar place să reușesc să te fac să ai și primul tău orgasm vaginal!...

Nu mai stau să-i fac conversație, ci încep să dau din cur...

La început, rar... O văd cum face ochii mari, apoi și-i închide și iarăși își ia buza de jos la mușcat...

Îndesesc operația până ajung să o pistonez des și tare.

Brusc, își ridică mâinile și mă prinde de umeri.

Mă opresc, cu ea adânc înfiptă înăuntru. Îi simt convulsiile.

După ce se liniștește, îmi retrag torsul și-i iau picioarele și i le las sprijinite de umerii mei...

Iar o apucă limbarița:

= Auzi, sper că nu termini și tu, tot acolo!

= Asta ar fi și culmea! De-abia ce ne-am cunoscut și ne apucăm să facem copii împreună!...

Mă aplec și scot din sertarul noptierei un prosopel.

= Uite, o să termin aici. Nu termin la tine pe burtică, pentru că o să fie și sânge și nu vreau să-ți provoc silă...

= ... Nu mi-e silă de sânge, că doar am și eu ciclu, ca orice femeie! Termini pe burtică!...

= Gata, soro! Cum zici!...

Mă privește în ochi, apoi își abate privirile spre perete:

= Auzi, poate că o să mă crezi nebună... Vreau să mă mai freci.

= Gata puiule, s-a făcut!

Cum nu sunt la primul număr, am destul potențial, așa că o iau la pompe.

Dau din ce în ce mai tare și mai adânc -- sunt curios cât poate să suporte...

Spre uimirea mea, mă suportă până intru tot, tot, tot!...

Dacă tot am ajuns aici, mă opresc și-i iau lindicul la frecat cu pelvisul.

Iar face ochii mari și scoate un ahhhhh, apoi, iar, se cutremură...

= Băiiiii! Ce-mi place!... Să nu ieși, că nu mă mai doare deloc! Hai, hai, că mai vreau!...

Drace, cu asta am încurcat-o!

Să vezi după, ce bine o să se simtă când o să-i povestesc că până nu se vindecă locul, adică vreo trei zile, nu-mi mai bag pula-n ea!...

În fine, deocamdată fac ce-mi cere fata. Prestez.

De data asta, când termină, o dă pe hăuleli!...

Bine că-mi vine și mie, așa că imediat ce se liniștește, îi mai trag vreo zece pompe și i-o scot, punându-i, imediat, prosopelul între picioare.

N-am putut, înainte, să-i pun vreun prosop sub cur, ca să nu-și dea seama ce i se pregătește...

În fine, dacă s-a întâmplat ceva, știu că are mama, adusă de afară, o soluție de scos pete -- o rezolv eu într-un fel, eventual cu foarfeca!...

Am ceva sânge pe pulă, însă nu exagerat...

Nina-mi dă mâna la o parte și-mi ia ea pula la frecat.

Continuă să mi-o frece și după ce m-am terminat de tot, apoi, lejer, mi-o mulge.

Se uită la ea, zâmbind:

= Aproape că-mi vine să ți-o sug, așa însângerată cum e!...

O privesc, cu drag. Nu mă așteptam s-o rezolv atât de simplu și, sincer, nici nu mă așteptam să reacționeze atât de bine!...

Să fuți o femeie de virgină și să reușești să-i provoci trei cutremure, nu-i de colo, zic eu...

= Lasă, puiule, mergem, ne spălăm, apoi trei zile, dacă o să vrei să mă vezi, nu vei putea face altceva, decât să mi-o sugi!...

= ... Cum adică?!? De ce?!?

= Pentru că, după deflorare, până la vindecare, există pericolul infectării, indiferent cât de bine mi-aș spăla-o eu înainte de a ți-o băga acolo...

= ... Cine-a zis chestia asta?

= ... Doctorul!...

= Băi! După ce ne spălăm și fumăm câte o țigară, ne îmbrăcăm și mergem la farmacie să cumpăr un antibiotic -- și mai lasă-mă-n pace cu doctorii și ideile lor!...

= ... Da, pui mic, dar... ai consumat alcool!...

= Da, și?

= ... Păi... antibioticul și alcoolul...

= Din clipa asta nu mai pun gura pe băutură, iar antibioticul, stai liniștit, tot lucrează, însă nu cu aceeași eficiență -- mai știu și eu câte ceva!... Gata! Hai la baie!

Întorși de la farmacie cu antibioticul și cu un pachet de vată, că nu vrea să mi-o consume pe a mea, se dezbracă, rapid, apoi mă întreabă:

= Ai ceva să punem să nu-ți murdăresc cearceaful, sau pun eu niște vată?

= Doamne, cum să pui vată?!? Am eu un prosop ceva mai mare!...

= Atunci, ce mai aștepți? Adu-mi te rog, un pahar cu apă, să înghit și eu pastila asta!...

Mi-e clar că Nina tocmai a descoperit America...

Îi aduc niște suc de portocale -- e tare mulțumită...

Mi se uită în ochi:

= Ești în stare, sau te fac eu să fii?

Mă dezbrac, tacticos, apoi scot din sertar un prosop ceva mai mare și-l așez pe cearceaf.

Se poziționează cu fundul pe centrul prosopului, apoi mi se uită în ochi.

Se lămurește că în ce-o privește pe pulă, e gata de acțiune...

= Auzi, te rog eu, totuși, mai dă-mi-o să te pup. Doar un pic!...

Îi fac fetei cheful... Mă lasă să ies, apoi mă prinde de ea cu mâna:

= Fii atent! Începi tu, în poziția clasică, apoi mă iei pe la spate, iar în final, mă lași pe mine să te călăresc -- abia aștept să văd cum este!...

= Nina dragă, dă-mi voie să-ți reamintesc că... tocmai ce ai devenit femeie! Ai toată viața înainte, să experimentezi orice!

= ... Băăăăăiiii! Tu realizezi cât timp am eu de recuperat?!? Câți ani!...

Mă umflă râsul -- râde și ea...

De data asta își ridică singură picioarele și și le proptește pe pieptul meu.

= Hai, ia-mă ca data trecută și... nu fii gentil! Am văzut eu ce bine mă simt când mă zgâlțâi!...

Mă uit. În afară de foarte puțin sânge închegat, nu are nimic deosebit...

Mă pun pe treabă. În nici cinci minute, o dă-n bengăneală...

= Gata! Întoarce-mă!

I-o scot, mă uit pe pulă -- e ceva sânge, dar nu mare brânză...

Între timp, se poziționează pe coate și genunchi.

O prind de bucile curului cu mâinile, i le desfac, admirându-i și gaura curului cu ocazia asta și-mi bag pula-n ea, fără să fie nevoie să mă ajut de mână. Icnește:

= Băăăăăiiii! E... altfel!...

= ... Păi de-aia se și face sex în diverse poziții! Că e... altfel!

Nu trece mult, că iar își dă drumul!...

= E... grozav! Chestia asta o mai repetăm, dar, mai întâi, vreau să te călăresc!...

I-o scot, apoi mă întind eu pe spate, având grijă să-mi centrez eu, de data asta, fundul pe prosop...

Se așează în poziția broaștei, în timp ce eu îmi țin pula pe direcție, cu mâna.

Se lasă, până îi intră toată... Începe să se împingă cu bazinul spre înainte, spre înapoi, lateral, apoi... face opturi. Mi se uită în ochi și-mi zâmbește:

= Habar n-ai tu câtă literatură pornografică, în original, mi-a trecut mie prin mână!

Iar zâmbește:

= Însă... printr-o singură mână, că cealaltă o aveam ocupată între picioare!...

Ce pot să spun? Îi zâmbesc și eu...

Brusc, se încruntă și-și amplifică mișcările:

= Băăăăăiiii! E grozav! Iar îmi vine!...

Dacă tot n-am ce face cu mâinile, o iau de sfârcuri, o mamelesc, o și ciupesc, dar nu dureros...

După ce se liniștește, se lasă pe pieptul meu:

= Ahhhhhhh! Ce bine mă simt!...

Că tot suntem într-un mic respiro, îmi amintesc s-o întreb:

= Iubire, întâmplarea face că am niște anticoncepționale vaginale, japoneze, deosebit de eficiente. Nu-i problemă dacă te speli, că substanța activă nu se lasă dusă, așa că dacă folosim o pastilă de-aia, scăpăm de stresul de a ne feri să nu facem vreun bebe. Ce zici?

= Ce să zic? De ce mi-ai zis-o de manieră interogativă?!? Hai! Ce mai aștepți?

= ... Păi... mai întâi trebuie să te dai jos de pe mine, apoi, după ce-ți bag pastila, va trebui să așteptăm minim zece minute, să se topească.

Mă descalecă, îmi șterg pula, cât de cât, cu un prosopel, apoi caut tubul cu anticoncepționale în sertar.

Se așează-n fund pe pat și se crăcește:

= Hai, doctore, aplică-mi tratamentul!...

Îi bag pastila, apoi mă șterg pe mână cu prosopelul...

Mi se uită în ochi:

= Știi ce te rog? Du-te, te rog și spală-ți barosanul, că vreau să te sug! Chestia cu spălatul nu e pentru mine, că eu ți-o iau în gură și-așa, dar, precis, o să-ți fie ție silă!...

Aici, trebuie să recunosc, are dreptate...

Înainte de a pleca să mă spăl, îmi aduc aminte s-o întreb:

= Auzi, Nina, că tot suntem la de-astea, tu sex anal ai încercat?

Face ochii mari!

= Aiurea! Nu! Te pricepi?

Îi răspund, râzând, că da, mă pricep...

= Atunci, nu ți-o mai sug! Mă întorc și mi-o bagi acolo!...

= Stai, pui mic! Mai întâi trebuie să aduc o bucățică de unt, că vreau să-ți placă, nu să te doară, sau să-ți provoc usturimi!...

= Hai, grăbește-te, adu ce trebuie, că mor de curiozitate!...

E dezlănțuită săraca! Acum, că a scăpat de stres, chiar că vrea să recupereze anii pierduți!...

Tot ce nu pot eu pricepe, este cum de nu și-a găsit și ea, mai devreme, un tip care s-o rezolve...

Deh, ghinion!...

Aduc untul, îi spun să se așeze cu genunchii pe marginea patului.

Se conformează. O avertizez că untul este rece, de la frigider.

= Nu conteză! Comprese reci!...

Râde, iar când simte răceala untului, icnește, însă nu mișcă nici măcar un milimetru!

Îi explic că trebuie să-și relaxze sfincterul:

= Fii atentă! Când îmi simți capul pulii la intrare, gândește-te că te caci și fă gestul ca și cum te-ai screme...

= Păi și... dacă chiar mă cac, pe bune?

= ... Când ai avut scaun ultima dată?

= Astăzi, de dimineață.

= Și... a fost format, sau diareic?

= ... Nu, normal!

= Atunci fă cum ți-am spus, fără teamă! N-o să te caci!...

I-o proptesc la intrare -- este puțin ezitantă, dar la insistențele mele, în sfârșit se screme și... intru.

Icnește:

= ... Mă cam doare, totuși...

= Acum, pui mic, plăcere fără un pic de durere, cam greu de prima dată! O să te obișnuiești să te relaxezi și... n-o să mai doară!...

= Bine, hai, că nu-i ceva insuportabil!

= Pui mic, dacă-i prea nasol, ți-o scot! Nu toate femeile se fut în cur!

= Fii serios! Rupe-mi curul, dar nu ieși! Vreau să știu cum este!...

= Mai doare?

= ... Nu!...

= Băi! Să nu cumva să mă minți, sau să nu-mi spui dacă te doare sau te ustură! Vezi că încep să te penetrez mai mult -- oricum, ce a fost mai dificil, adică măciulia, a intrat...

= Lasă vorba și bagă-mi-o!

I-o bag, însă tot ușor, chiar dacă au apucat-o pe ea crizele de masochism.

= Mammmmăăăăă! Ce senzație!... Mammmmăăăăă! Cred că o să pot ajunge chiar și la orgasm!...

= Asta-i și ideea, puiule! De-aia nu trebuie să te doară și nici să te usture -- ca să reușești!

Încep, ușor, mișcarea de du-te vino. Parcă-i apucată! Se împinge cu curul înapoi, să-i intre mai mult!

= Ahhhhhh!!! Acumaaaaaaaa! Lovește-mă! Așaaaaaaa!!!

Gata, s-a slobozit!

I-o scot. Se uită la mine, ca la un nebun:

= Ce ffffaci?!?...

= ... Hai că, pentru prima oară, ajunge!

= Ajunge când îți spun eu! Intră la loc și nu ieși până nu mă umpli cu esența ta!...

La cât de bine și de ușor mi-o primește când i-o bag la loc, stau și mă întreb dacă asta este chiar prima dată când experimentează. Am mai cunoscut eu tipe care se futeau în gură și-n cur, păstrându-și virginitatea pentru soț...

Totuși, nu poate fi așa, întrucât eu sunt doar un tip, nu soțul și, oricum, dacă ar fi vrut să mă păcălească, nu s-ar fi apucat să-mi sugă pula din prima...

Încet, încet, renunț la menajamente, așa că o țin în pompe vreo douăzeci de minute.

Culmea! Termină de vreo cinci sau șase ori!

În sfârșit, explodez...

În clipa exploziei, mă opresc din pompat și i-o îndes pe toată. Mă aplec peste ea și o îmbrățișez...

= Băi, zău, ești grozav!...

= ... Iar tu, puiule, ești bună de pulă ca la balamuc!... Bărbatu-tu o să fie un fericit!...

= ... S-o crezi tu!... Ce crezi, că dacă o să-l iau de bărbat, o să știe că sug pula și că mă fut în cur?!? Nu dragule! Soțului, păsărica și atât!... Și aia cu porție!...

I-o scot, o ajut să se ridice și plecăm la baie.

Întorși în cameră, îi mai aduc un pahar cu suc de portocale, iar mie-mi torn vodcă. Nu pot să mă abțin, așa că o întreb:

= Scuză-mă, dar de ce vrei să-ți privezi soțul de plăcerile vieții?...

Mi se uită în ochi, cu o privire dură, de data asta:

= Pentru că, cel mai probabil, mă voi mărita din interes. El o să fie cu amantele lui, iar eu, cu siguranță, o să mă descurc...

La așa punct de vedere, n-am ce comenta...

Continuă, tot ea:

= Dacă ai vedea ce îmbârligăreală e la mine la serviciu!... Toți au amante și toate au amanți!

= Și tu, în ce situație te afli?

= Dacă n-ar fi unchi-miu director general, cum sunt tânără și fără obligații, cred că m-ar pune ăia să stau numai pe sub birourile lor!...

= Ce bine e să ai rude sus puse!...

=Deh, de fapt e soțul mătuși-mii, iar în familia aia e mare tragedie...

= ...?...

= Anul trecut, ducându-se la un control, că o tot jena ceva, i-au descoperit un cancer ovarian. I-au făcut, normal, o histerectomie totală, însă, din păcate, deja a ajuns la metastaze...

E în spital, non stop...

= Mă mai duc și eu să ajut, cu ce pot. Nici măcar copii nu au!...

Nu prea am idee ce se poate comenta la chestia asta...

Continuă, tot ea:

= Ție pot să-ți spun, că nu-i cunoști nici pe ei și nici pe ai mei... Într-o zi, ne-am pomenit că nu mai apare omul la serviciu. Fără să anunțe, fără nimic... De-abia am așteptat să se termine orele de program, ca să mă pot duce la ei acasă... Din fericire, cu mult timp în urmă, mătuși-mea mi-a dat o cheie, pentru orice eventualitate. Le mai udam florile când erau ei plecați în concediu... Am intrat și... stupoare! Unchi-miu era așezat neglijent într-un fotoliu, cu o sticlă de whiskey lângă el, aproape goală -- și de-aia mare, de un litru!...

L-am trezit și, când m-a văzut, a început să plângă... I-am luat sticla din mână, apoi am tras de el și l-am ajutat să ajungă la baie. L-am dezbrăcat, aproape cu forța și l-am băgat sub duș. I-am aplicat ceva dușuri scoțiene, până l-am făcut să fie, cât de cât, alert.

Apoi, l-am ajutat să se bage în pat...

O să zici, sau cel puțin o să gândești, că sunt o stricată!

Omul a intrat într-o stare de semi-erecție, iar eu, nebună sau nu, am început să-l mângâi... Oricum, era favoritul meu, încă de când eram o mucoasă, așa că, pur și simplu, am vrut să-l ajut! Repet! Nu suntem rude de sânge, ci doar prin alianță, iar nevastă-sa, sigur, e condamnată la moarte... De două ori l-am ajutat, în seara aia, să-și golească rezervoarele... Plângea, mă mângâia pe cap și tot repeta numele nevesti-sii, adică Nina, că după ea m-au botezat...

Înainte de a pleca, i-am spus:

= Unchiule, dacă mai vrei, faci bine și vii mâine la birou!

Oricum, nu știe nimeni, în afară de noi doi, de chestia asta. Acum știi și tu, dar... simțeam nevoia să-mi iau piatra asta de pe suflet!...

Oricum, de când am început să-l tratez în felul ăsta, parcă s-a mai pus pe picioare... Probabil că este singura bucurie care i se întâmplă, că-n rest, la muncă probleme, la spital, probleme, necazuri și iar necazuri!...

Termină țigara și o stinge, cu năduf, în scrumieră:

= Hai, că vreau să mă mai umpli de sânge, însă, înainte, tot nu scapi nesupt!...

I-o dau, pentru că, mărturisesc, îmi place, apoi o iau la umeri-craci. De data asta, fut la ea mai bine de o oră. Am avut grijă să-i pun și o pernă sub fund, lăsând-o pe ea să aprecieze avantajele optimizării unghiului...

După ce ne-am spălat, a dat un telefon acasă, să-i anunțe pe ai ei că nu vine, apoi s-a scuzat, explicându-mi că vrea să dea o fugă și pe la unchi-su, să-i golească și ăluia rezervoarele, apoi, dacă vreau, se poate întoarce la mine, sigur înainte de miezul nopții.

Am lăsat-o să-și facă programul după propria voință.

Întoarsă de la unchi-su, m-a luat tare:

= Hai, repede! Ia-mă! Nu știu ce am, dar am niște mâncărimi jos, de nu-ți pot explica!

În noaptea respectivă, n-am prea dormit, așa cum s-a întâmplat și în următoarele patru sau cinci nopți...

A ajuns să fie parcă obsedată de sexul anal. Mi-a cerut s-o facem și fără să folosim unt, sau vreo alifie. Am ajuns aproape ca într-un ritual: muie, pizdă, cur...

După o săptămână, s-a prezentat la mine cu un aparat de făcut clismă, cumpărat de la o farmacie de tehnică medicală.

M-a rugat s-o ajut. Am citit instrucțiunile împreună, apoi a trecut la fapte, asistată de mine...

Mi-a mărturisit că nu-i place să știe că-mi umple pula de căcat...

De asemenea, devenise un fel de cutumă -- venea la mine, își făcea clismă, apoi făceam sex, iar după duș, pleca la unchi-su, să-l rezolve și pe ăla. La miezul nopții, era înapoi.

Cel mai bine era când venea sâmbăta, că aveam și eu plăcerea să dorm cu o dulcică de femeie până ceva mai târziu, dimineața, apoi urma deșteptarea, pe care mi-o dădea în stilul ei caracteristic, cu gura...

După un timp, când i-am povestit că mi-am găsit jumătatea (prima mea soție) a fost devastată:

= Nu sunt geloasă, dar... cum te mai prind eu pe tine?!?

= ... Păi... tocmai aia e! Că... nu mă mai prinzi!...

După caricatura aia de căsătorie, de numai jumătate de an, pur și simplu mi-a fost rușine s-o mai caut, așa cum s-a întâmplat și cu multe altele!